Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Ostfriesenwitze
Was macht ein Ostfriese wenn ein Loch im Boot ist?
Er bohrt noch eins damit das Wasser ablaufen kann!
Was macht ein Ostfriese wenn ein Loch im Boot ist?
Er bohrt noch eins damit das Wasser ablaufen kann!
Lustige Abkürzungen
PUMA
Probier unbedingt mal adidas
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Politik & Geschichtswitze
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...
Ostfriesenwitze
Drei Ostfriesen namens Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Hochhaus.
Keiner wohnt ganz oben, Doof in der Mitte und Niemand ganz unten.
Eines Tages schauten sie alle drei aus dem Fenster.
Keiner spuckte Doof auf den Kopf. Empört ging Doof zum Polizisten. Er sagte: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat´s gesehn.
P.:Sagen Sie mal sind Sie doof? D.:Ja!!
Drei Ostfriesen namens Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Hochhaus.
Keiner wohnt ganz oben, Doof in der Mitte und Niemand ganz unten.
Eines Tages schauten sie alle drei aus dem Fenster.
Keiner spuckte Doof auf den Kopf. Empört ging Doof zum Polizisten. Er sagte: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat´s gesehn.
P.:Sagen Sie mal sind Sie doof? D.:Ja!!
Fiese Witze
Der Nikolaus kommt in die Sonderschule und sagt: "Ho ho ho ho ich bin der Nikolaus und wer mir ein schönes Gedicht aufsagen kann bekommt ein tolles Geschenk."
Steht ein Schüler in der zweiten Reihe auf und sagt: "Bluao bla bru bla."
Sagt der Nikolaus: "Und wer mich verarscht bekommt gar nichts!"
Der Nikolaus kommt in die Sonderschule und sagt: "Ho ho ho ho ich bin der Nikolaus und wer mir ein schönes Gedicht aufsagen kann bekommt ein tolles Geschenk."
Steht ein Schüler in der zweiten Reihe auf und sagt: "Bluao bla bru bla."
Sagt der Nikolaus: "Und wer mich verarscht bekommt gar nichts!"
Tierwitze
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn unterhalten sich. Sagt der
Bär: "Wenn ich brülle, dann zittert der ganze Wald"
Der Löwe entgegnet: "Wenn ich brülle, dann zittert die ganze Savanne und die ganze Wüste"
Das Huhn sagt: "Wenn ich niese, dann zittert die ganze Menschheit"
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn unterhalten sich. Sagt der
Bär: "Wenn ich brülle, dann zittert der ganze Wald"
Der Löwe entgegnet: "Wenn ich brülle, dann zittert die ganze Savanne und die ganze Wüste"
Das Huhn sagt: "Wenn ich niese, dann zittert die ganze Menschheit"
Männer & Frauen
Zwei Freunde, der Karli, der in Wien lebt, und der Schurli, schon lange Jahre in Kärnten zu Hause, treffen sich nach langer Zeit wieder. Sie gehen in ein Wirtshaus und plaudern ... saufen ... plaudern... saufen. Als sie endlich auf die Uhr sehen, ist es zu spät für Schurli, wieder nach Hause zu fahren. Also sagt der Karli: "Waast wos, Schurli, schlofst heit hoit bei mir, i hob a neiche grosse Wohnung, kannst im Gästezimmer büsln (schlafen). Mei Frau hot sicher nix dagegn."
Also die zwei gehen in Karlis Wohnung, und der Schurli legt sich schlafen. Mitten in der Nacht wird er munter, mit einem riesigen Druck auf der Blase. Er steht auf, sucht das Klo, findet es aber in der fremden Wohnung nicht. Auch der Lichtschalter ist unauffindbar. In seiner grossen Not öffnet er die Balkontür und erleichtert sich über das Balkongitter. Dann macht er sich auf den Weg ins Gästezimmer. Dabei kommt er auch beim Schlafzimmer seines Freundes vorbei. Die Tür steht offen, und er sieht die Frau seines Freundes aufgedeckt im Bett liegen. Aber weil er ein guter Freund ist, unterdrückt er die aufkommende Begierde und legt sich schweren Herzens, aber leichter Blase, wieder in sein Bett.
Nach einiger Zeit wird er durch heftige Bauchschmerzen wieder geweckt. Also wieder auf der Suche nach dem stillen Örtchen - und wieder keine Chance, es zu finden. Da entdeckt er im Wohnzimmer einen riesigen Gummibaum. Er nichts wie hin, die Planze aus dem Topf gehoben, und glücklich erledigt er sein Geschäft.
Zufrieden geht er wieder Richtung Gästezimmer. Als er beim Schlafzimmer seines Freundes vorbeikommt, liegt dessen Frau immer noch aufgedeckt und in verführerischer Pose im Bett. Er denkt: "Was soll's", schlüpft zu ihr ins Bett und befriedigt seine Lustgefühle.
Am nächsten Morgen verabschiedet er sich von Karli und fährt wieder nach Hause.
Nach vielen Monaten erreicht ihm ein Brief seines Freundes, in dem steht: "Lieber Schurli, dass Du bei Deinem letzten Besuch von meinem Balkon in mein offenes Cabrio gepinkelt hast ... na gut, das kann passieren, vergessen wir's. Dass Du in der Nacht mit meiner Frau geschlafen hast, darüber reden wir noch.
Aber wo, um alles in der Welt, hast Du Ferkel hingesch.....? Wir sind schon dreimal umgezogen, und immer noch stinkts bei uns pestialisch!!!"
Zwei Freunde, der Karli, der in Wien lebt, und der Schurli, schon lange Jahre in Kärnten zu Hause, treffen sich nach langer Zeit wieder. Sie gehen in ein Wirtshaus und plaudern ... saufen ... plaudern... saufen. Als sie endlich auf die Uhr sehen, ist es zu spät für Schurli, wieder nach Hause zu fahren. Also sagt der Karli: "Waast wos, Schurli, schlofst heit hoit bei mir, i hob a neiche grosse Wohnung, kannst im Gästezimmer büsln (schlafen). Mei Frau hot sicher nix dagegn."
Also die zwei gehen in Karlis Wohnung, und der Schurli legt sich schlafen. Mitten in der Nacht wird er munter, mit einem riesigen Druck auf der Blase. Er steht auf, sucht das Klo, findet es aber in der fremden Wohnung nicht. Auch der Lichtschalter ist unauffindbar. In seiner grossen Not öffnet er die Balkontür und erleichtert sich über das Balkongitter. Dann macht er sich auf den Weg ins Gästezimmer. Dabei kommt er auch beim Schlafzimmer seines Freundes vorbei. Die Tür steht offen, und er sieht die Frau seines Freundes aufgedeckt im Bett liegen. Aber weil er ein guter Freund ist, unterdrückt er die aufkommende Begierde und legt sich schweren Herzens, aber leichter Blase, wieder in sein Bett.
Nach einiger Zeit wird er durch heftige Bauchschmerzen wieder geweckt. Also wieder auf der Suche nach dem stillen Örtchen - und wieder keine Chance, es zu finden. Da entdeckt er im Wohnzimmer einen riesigen Gummibaum. Er nichts wie hin, die Planze aus dem Topf gehoben, und glücklich erledigt er sein Geschäft.
Zufrieden geht er wieder Richtung Gästezimmer. Als er beim Schlafzimmer seines Freundes vorbeikommt, liegt dessen Frau immer noch aufgedeckt und in verführerischer Pose im Bett. Er denkt: "Was soll's", schlüpft zu ihr ins Bett und befriedigt seine Lustgefühle.
Am nächsten Morgen verabschiedet er sich von Karli und fährt wieder nach Hause.
Nach vielen Monaten erreicht ihm ein Brief seines Freundes, in dem steht: "Lieber Schurli, dass Du bei Deinem letzten Besuch von meinem Balkon in mein offenes Cabrio gepinkelt hast ... na gut, das kann passieren, vergessen wir's. Dass Du in der Nacht mit meiner Frau geschlafen hast, darüber reden wir noch.
Aber wo, um alles in der Welt, hast Du Ferkel hingesch.....? Wir sind schon dreimal umgezogen, und immer noch stinkts bei uns pestialisch!!!"
Beamtenwitze
Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Frauenwitze
Was ist der Unterschied zwiechen einer klugen Frau und einem Yeti?
Der Yeti wurde schon gesehen.
Was ist der Unterschied zwiechen einer klugen Frau und einem Yeti?
Der Yeti wurde schon gesehen.
Männerwitze
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste
ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann
greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit
Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: "Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester." Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste
ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann
greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit
Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: "Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester." Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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