Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Arztwitze
Eine ältere Dame sitzt beim Hausarzt und erzählt ihre Wehwehchen. Nach einer Weile lächelt sie verschämt:
"Und ausserdem, Herr Doktor, hab' ich immer Blähungen. Gottseidank riecht & hört man ja überhaupt nix, aber Sie werden's nicht glauben... ich hab' schon mindestens zehnmal pupsen müssen, seit ich da bin."
Der Arzt schreibt also ein Rezept aus: "Sobald Sie eine Besserung bemerken, kommen's wieder."
Am übernächsten Tag ist die Dame wieder da: "Ja Herr Doktor, was haben Sie mir denn da für ein Zeug verordnet... seit ich das Mittel nehme, stinken meine
Winde so fürchterlich, dass mir gleich selber ganz schlecht davon wird!!"
"Das freut mich", meint der Doktor, "dass Ihr Geruchsinn so schnell wieder zurückgekommen ist. Jetzt müssen wir nur noch was gegen ihre Schwerhörigkeit tun."
Eine ältere Dame sitzt beim Hausarzt und erzählt ihre Wehwehchen. Nach einer Weile lächelt sie verschämt:
"Und ausserdem, Herr Doktor, hab' ich immer Blähungen. Gottseidank riecht & hört man ja überhaupt nix, aber Sie werden's nicht glauben... ich hab' schon mindestens zehnmal pupsen müssen, seit ich da bin."
Der Arzt schreibt also ein Rezept aus: "Sobald Sie eine Besserung bemerken, kommen's wieder."
Am übernächsten Tag ist die Dame wieder da: "Ja Herr Doktor, was haben Sie mir denn da für ein Zeug verordnet... seit ich das Mittel nehme, stinken meine
Winde so fürchterlich, dass mir gleich selber ganz schlecht davon wird!!"
"Das freut mich", meint der Doktor, "dass Ihr Geruchsinn so schnell wieder zurückgekommen ist. Jetzt müssen wir nur noch was gegen ihre Schwerhörigkeit tun."
Kirchen- & Bibelwitze
Sagt eine Nonne zum Bischof: " Die Leute heutzutage sind schon sehr verdorben. One Night Stands stehen an der Tagesordnung, und jede dritte Ehe geht in die Brüche." Darauf der Bischof:
" Ja. Und außerhalb des Klosters ist es auch nicht besser.
Sagt eine Nonne zum Bischof: " Die Leute heutzutage sind schon sehr verdorben. One Night Stands stehen an der Tagesordnung, und jede dritte Ehe geht in die Brüche." Darauf der Bischof:
" Ja. Und außerhalb des Klosters ist es auch nicht besser.
Nationalitäten
Wie nennt ein Pole seinen neugeborenen Sohn?
Klau-s.
Wie nennt ein Pole seinen neugeborenen Sohn?
Klau-s.
Blondinenwitze
Wieso hat eine Blondiene immer eine leere Flasche Cola im Kühlschrank stehn ?
Falls mal jemand vobei kommt der kein Durst hat.
Wieso hat eine Blondiene immer eine leere Flasche Cola im Kühlschrank stehn ?
Falls mal jemand vobei kommt der kein Durst hat.
Tierwitze
Es waren einmal drei Fledermäuse ,die eine Wette am laufen hatten.
Die erste Fmaus flog an einem Abend in ein Dorf und kamm zurück von dem Blutbad.
Fragt er die beiden : "Seht ihr dieses Dorf? ". Die beiden: "ja ".Er: Ich hab sie alle getötet.
Fliegt die nächste den zweiten Abend kommt auch zurück von dem Blutbad.Er fragt die beiden ob sie die Stadt sehen .Beide antworten mit ja , un d er :" Ich hab sie alle getötet."
Die dritte Fmaus fliegt am dritten Abend ,kommt mit blauen Flecken zurück und blutverschmiert. Fragt er die beiden : "Habt ihr diese Latterne gesehen?".Beide :" Nein". Sagt er darauf :" Ich auch nicht".
Es waren einmal drei Fledermäuse ,die eine Wette am laufen hatten.
Die erste Fmaus flog an einem Abend in ein Dorf und kamm zurück von dem Blutbad.
Fragt er die beiden : "Seht ihr dieses Dorf? ". Die beiden: "ja ".Er: Ich hab sie alle getötet.
Fliegt die nächste den zweiten Abend kommt auch zurück von dem Blutbad.Er fragt die beiden ob sie die Stadt sehen .Beide antworten mit ja , un d er :" Ich hab sie alle getötet."
Die dritte Fmaus fliegt am dritten Abend ,kommt mit blauen Flecken zurück und blutverschmiert. Fragt er die beiden : "Habt ihr diese Latterne gesehen?".Beide :" Nein". Sagt er darauf :" Ich auch nicht".
Frauenwitze
Fritz hat mal 2 Jahre nicht mit seiner Frau gesprochen. Er wollte sie nicht unterbrechen!
Fritz hat mal 2 Jahre nicht mit seiner Frau gesprochen. Er wollte sie nicht unterbrechen!
english for insiders
Poor Tits
Armbrust
Poor Tits
Armbrust
Antiwitze
Sagt eine schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Vollkornbrot."
Der Bäcker schüttelt den Kopf und sagt:"Sachen gibt´s ..."
Sagt eine schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Vollkornbrot."
Der Bäcker schüttelt den Kopf und sagt:"Sachen gibt´s ..."
Mammi, Mammi Witze
Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!
Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!
Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!
Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!
Bauernregeln
Mäht der Bauer die Leitn,
hängen im die Eier auf die Seitn.
Mäht der Bauer die Leitn,
hängen im die Eier auf die Seitn.
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