Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Blondinenwitze
Was ist eine Blondine die joggt?? "Dumm gelaufen"
Was ist eine Blondine die joggt?? "Dumm gelaufen"
Tierwitze
Ein Hahn geht die Strasse runter, Richtung Dorf.
Ruft ein Kollege: "He wohin gehst du"?
Sagt er: "Zum Metzgermeister Schmitz, der hat immer nackte Hühner im Schaufenster!"
Ein Hahn geht die Strasse runter, Richtung Dorf.
Ruft ein Kollege: "He wohin gehst du"?
Sagt er: "Zum Metzgermeister Schmitz, der hat immer nackte Hühner im Schaufenster!"
Kinder
Machen Sie Urlaub in einem Atomkraftwerk, ihre Kinder werden strahlen!
Machen Sie Urlaub in einem Atomkraftwerk, ihre Kinder werden strahlen!
Fiese Witze
was heißt "Kuhstall" auf arabisch?
muhbarack
was heißt "Kuhstall" auf arabisch?
muhbarack
Deine Mutter ist so fett...
... dass sie eine Rolex als Ring benutzt
... dass sie eine Rolex als Ring benutzt
Wusstest Du...?
... daß sich die alten Rittersleute' ihre Morgensterne auch am Abend auf die Schädel droschen?
... daß sich die alten Rittersleute' ihre Morgensterne auch am Abend auf die Schädel droschen?
Blondinenwitze
Was sind 20 Blondinen auf einem Baum?
Ein Feigenbaum
Was sind 20 Blondinen auf einem Baum?
Ein Feigenbaum
Mammi, Mammi Witze
... ich will nicht mehr im kreis gehen.
Sei still, oder dein anderer Fuss wird auch angenagelt.
... ich will nicht mehr im kreis gehen.
Sei still, oder dein anderer Fuss wird auch angenagelt.
Fiese Witze
Der Mann kommt vom Arzt nach Hause und sagt: Du Liebling, der Arzt hat gesagt das ich nur noch 200 Orgasmen haben kann und ich noch lange lebe. Meint sie: Liebling, das macht doch gar nichts, wenn wir schön brav sparen und uns eine Liste machen, dann werden wir trotzdem glücklich und und können Sex haben. Komm fangen wir gleich an mit der Liste. Darau der Ehemann : Eine Liste hab ich schon gemacht, aber dein Name steht nicht drauf mein schatz.
Der Mann kommt vom Arzt nach Hause und sagt: Du Liebling, der Arzt hat gesagt das ich nur noch 200 Orgasmen haben kann und ich noch lange lebe. Meint sie: Liebling, das macht doch gar nichts, wenn wir schön brav sparen und uns eine Liste machen, dann werden wir trotzdem glücklich und und können Sex haben. Komm fangen wir gleich an mit der Liste. Darau der Ehemann : Eine Liste hab ich schon gemacht, aber dein Name steht nicht drauf mein schatz.
Männerwitze
Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen, die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben. Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in feinsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach Florida, fahr in die Everglades, miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - hat keine Stiefel an! Ich das nächste Krokodil.....
Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen, die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben. Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in feinsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach Florida, fahr in die Everglades, miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - hat keine Stiefel an! Ich das nächste Krokodil.....
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