Witze

Kirchen- & Bibelwitze

---

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

---

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.
"Rette ihn" bittet Petrus.
Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"
Der Sterbende steht auf und geht.
Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

---

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

---

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen?
Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt und..."
"Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

---

In einem Eisenwarenladen steht ein großes Kreuz mit Jesus. Darunter steht "Bolles Nägel sind Qualität".
Kommt ein Pastor vorbei, sieht das Schaufenster und sagt zum Inhaber - so geht das nicht - er soll das umändern.
14 Tage später kommt der Pastor vorbei und sieht ein leeres Kreuz und Jesus liegt am Boden. Daneben ein Schild - "Mit Bolles Nägel wär das nicht passiert".

---

Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich.
Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare.
Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"
Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.
Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!"
Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinoccio!"

---

Vor kurzem hat der amerikanische Präsident George W. Bush beim lieben Gott angefragt, bis wann das Terroristenproblem gelöst sei. Der liebe Gott antwortete ihm, das würde noch etwa 5 Jahre dauern. Daraufhin Bush: Oh, schade. Da bin ich nicht mehr da.

Kurze Zeit später machte auch der russische Präsident Wladimir Putin bei dem lieben Gott eine Anfrage. Er wollte wissen, bis wann die russische Regierung die Alkohlprobleme in der Bevölkerung in den Griff bekommen würde. Der liebe Gott antwortete, das könnte noch etwa 10 Jahre dauern. Wladimir Putin bedauerte dass es so lange dauern würde und sagte: Oh, schade. Da bin ich nicht mehr da.

Noch später versuchte es auch Bundeskanzlerin Angela Merkel mit einer Anfrage beim lieben Gott. Sie fragte, wie lange die Bundesregierung benötigen wird, bis die Wirtschaft- und Finanzfragen in Deutschland geklärt seien. Aber der liebe Gott winkte ab und meinte: Oh! Da bin ich nicht mehr da!

Ostfriesenwitze

---

Was ist ein Skellett unter einem Tisch?

Ein Ostfriese, der beim Versteckspielen gewonnen hat...

Schottenwitze

---

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."
"Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!!"

Fiese Witze

---

Das Enkerl hat frisch Maturiert und fragt den Großvater: "Opa wo kann man denn eine Maturareise machen und mal so richtig die Sau raus lassen?"
Opa: "Also zu meiner Zeit waren wir in Paris. Wir haben gesoffen wie die Löcher, dem Wirt an die Theke gepinkelt, alle Typen verdroschen und jede Frau gevögelt."
Also fliegt der Enkel für 4 Wochen nach Paris. Als er zurück kommt fragt der Opa: "und wie war es?"
Enkel: "Echt beschissen, wir kamen an, haben gesoffen wie die Löcher, dem Wirt auf die Theke gepinkelt, alle Typen vermöbelt und jede Alte gevögelt. Danach kam die Polizei und hat uns festgenommen und wir sind 3 Wochen im Gefängnis gesessen."
Opa: "Na mit welchem Veranstalter warst du denn dort?"
Enkel: "Na mit TUI."
Opa:" Achso, na ich war mit der Deutschen Wehrmacht dort...."