Witze

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Männer sind schon bedauernswerte Wesen .... Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

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Der Mann schickt seine Frau auf Schiurlaub. Dort angekommen lernt sie auch schon einen gutaussehenden Schilehrer kennen. Sie verbrachte eine heiße Nacht mit ihm. Am Morgen danach fragte sie den Schilehrer:"Wie heißt du eigentlich". Darauf er: "Toni". "Und mit dem Nachnamen"? fragte sie. "Das kann ich dir nicht sagen denn sonst lachst du mich aus", sagte er. "Bitte sag ihn mir ,ich lache sicher nicht" sagte die Frau. Toni sagte:" Also gut, mein Name ist Neuschnee". Da fing die Frau zu lachen an und Toni sagte: "Du hast versprochen nicht zu lachen". Darauf sie: "Ich lache doch nur weil mein Mann gesagt hat als ich fortfuhr: Ich wünsche dir jeden Tag 20cm Neuschnee!

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Eine Frau und ihr Mann sitzen in einem Gasthaus und essen etwas. Plötzlich kippt sich die Frau eine Sose über ihre weiße Bluse. Sie ruft ganz wütend zu ihren Mann: "Super jetzt schau ich aus wie eine Sau!" Darauf der Mann:" Ja, und angepatzt hast Dich auch!"

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Der 5-jährige Leo ruft seinen Papa in der Arbeit an und sagt völlig aufgeregt,"Papa, Papa, komm schnell nach Hause, wir haben einen Lottosechser!
10 Minuten später war der Vater völlig erschöpft daheim angekommen, sperrt die Türe auf und sieht Mama am Boden liegen. "Was ist den mit Mama" will Papa von Leo wissen. "Die Mama hat den Sechser auf dem Schein gesehen und ist TOT umgefallen", erwiedert er. Darauf der Papa zum Leo: "jaja Sohn, wenns lauft dann lauft`s"!

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Klein Fritzchen sieht Mama, wie sie auf Papa sitz und die beiden Sex machen.
Fritzchen fragt, was macht ihr denn da?
Mama sagt, daß sie so Papa´s dicken Bauch wieder kleiner pumpen will, der sei ihr zu dick.
Darauf sagt Fritzchen zu Mama das sich das gar nicht lohne, weil morgen, wenn sie zur Arbeit wäre, die Nachbarin doch wieder kommt, und den Papa wieder aufbläst.....

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Ein junger Mann bringt seine Freundin nach Hause. Vor der Tür geben sie sich noch einen Kuss und er stützt sich mit der Hand an der Wand ab.
Er: Komm Schatz! Blas mir schnell noch einen!
Sie: Bist du verrückt wenn meine Eltern das mitkriegen!
Er: Hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit pennen doch schon alle!
Sie: Nein! Du kannst dir nicht vorstellen was passiert wenn sie uns erwischen.
Er: OH komm schon! Ich lieb dich doch so!
Sie: Nein. Verdammt!
Da geht die Tür auf die kleine Schwester öffnet mit dem Teddy im Arm die Tür.
kl. Schwester: Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann Mama auch runterkommen und es machen oder er macht es selbst. Aber bitte sag dem Arsch er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen.

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Bei Müllers klingelts an der Tür. Sie ist alleine zu Hause und geht an die
Tür. Der Mann sagt zu ihr er möchte mit ihr schlafen und zahlt auch gerne
10000 Euro dafür. Frau Müller ist empört über das Angebot tut es aber
doch für die Aufbesserung der Haushaltskasse. Nach einer Stunde steht der Mann
wieder vor der Tür und bietet 20000 Euro für eine Nacht. Auch diesesmal
tut sie es für die Haushaltskasse.
Abends, der Ehemann ist wieder zu Hause, sitzen die beiden am Essenstisch,
als er fragt ob ein Mann da gewesen ist um die 30000 Euro zurückzubringen,
die er sich geborgt hat.

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Oma und Opa sitzen in der Küche und studieren die Zeitung. Plötzlich sieht Opa eine Annonce: Potenzsteigerndes Mittel, fuer Sie und Ihn, wirkt bis ins hohe Alter. Zu kaufen in allen Apotheken. Beide sprechen darüber und sind sich einig, das kaufen wir.
Oma und Opa sofort in die Apotheke und verlangen nach diesem Wundermittel. Die Apothekerin kann aber absolut nichts damit anfangen und verkauft den Beiden eine Flasche Öl das den Darm anregt.
Wieder zu Hause angekommen sind beide sehr neugierig. Natürlich probieren sie es sofort aus. Abends im Bett tut sich natürlich nichts.
Oma: "Opa, merkst Du schon was?"
Opa: "Nee Oma, gar nichts und Du?"
Oma: "Ich merke auch nichts"
Beide schlafen wie an jedem Abend ein, doch mitten in der Nacht. Oma macht das Licht an, sprintet durch dir Tür zur Toilette. Nach zehn Minuten kommt sie erleichtert wieder.
Oma: "Opa das Mittel hat doch gewirkt. Ich bin zur Toilette geflitzt wie eine siebzehnjaehrige?"
Opa: "Oma, das ist doch noch gar nichts, ich hab ins Bett geschissen wie ein einjähriger."

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Unterhalten sich 2 Männer über Sex: Sagt der eine: "Schreit deine Frau wenn Sie kommt?"
"Nein" sagt der Andere, "wir haben eine Glocke."

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Kommt ein Mann zur Berufsberatung und sagt: "Ich hätte gerne einen Beruf den nur Männer machen können, keine Frauen!"
Sagt der Berater: "Ok, da gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie bleiben arbeitslos, oder sie gehen zur Bundeswehr. Bleiben sie arbeitslos, ist alles ok. Gehen sie aber zur Bundeswehr, gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie fahren einen Panzer, oder sie fliegen einen Flieger. Fahren sie einen Panzer, ist alles ok. Fliegen sie aber den Flieger, gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie bleiben in der Luft und landen dann ganz normal, oder sie stürzen ab. Bleiben sie in der Luft ist alles ok. Stürzen sie aber ab, gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Einzelgrab, oder sie kommen in ein Massengrab. Kommen sie in ein Einzelgrab, ist alles ok. Kommen sie aber in ein Massengrab, gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie kommen ganz nach unten, oder sie kommen ganz nach oben. Kommen sie nach unten, ist alles ok. Kommen sie aber nach oben, gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie werden ein Baum oder sie werden zu Papier verarbeitet. Werden sie ein Baum ist alles ok. Werden sie aber zu Papier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie werden zu normalem Papier verarbeitet, oder sie werden zu Klopapier verarbeitet. Werden sie zu normalem Papier verarbeitet, ist alles ok. Werden sie aber zu Klopapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Männerklo, oder sie kommen in ein Frauenklo. Kommen sie in ein Männerklo bleibt alles ok. Kommen sie aber in ein Frauenklo, war alles umsonst!"