Witze

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Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

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"Mann, bist du Spitze!" seufzt Tina ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.
"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh' nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"
Tina ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
"Na Deine Titten natürlich!"

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Warum klopft eine Hebahme immer den Babys auf den Po?
Bei den gescheiten fällt das Schwanzal ab!

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Wenn man 100 nackte Männer auf den Kopf stellt und die machen die Beine auseinander, was sieht man dann?
Eine Sackgasse
Und bei Frauen, was sieht man da?
Eine Pflaumenallee

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Ein Pärchen liegt im Bett. Er mit dem Kopf zwischen ihren Beinen.
Sie: "Schatz, nimm die Brille ab, die sticht so an den Schenkeln!"
Er tut's. Nach einer Minute meint er: "Du könntest Dich ruhig wieder mal rasieren, das fühlt sich an, als würde man über einen alten Kokosläufer lecken!"
Darauf sie: "Liebling, setz' die Brille wieder auf ... das IST der Teppich!!!"

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Kommt der Mann nach Hause , stürmt ins Schlafzimmer und sagt seiner Frau: " Hau mir schnell 2 Eier in die Pfanne, ich muß gleich reiten gehen".
Da sagt die Frau zu ihm: "Ich hau dir gleich die Pfanne in deine Eier rein. Dein Pferd hat schon zwei mal angerufen, wann du endlich reiten kommst".

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

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Frank legt seiner Frau vor seiner Dienstreise einen Keuschheitsguertel an.
"Das haettest du dir sparen koennen", meint sein Freund Juergen, "die ist doch so haesslich, dass sie ehe keiner bumsen will!"
"Weiss ich doch, aber wenn ich zurueckkomme behaupte ich einfach ich haette den Schluessel verloren!"

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Am Hochzeitstag gibt der Vater des Braeutigams seinem Sohn noch
einige Tips: "Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tag an zeigen,
wer der Herr im Huase ist, dass du ein richtiger und voellig
unabhaengiger Mann bist!"
Nach der Hochzeitsreise fragt der Vater wie es denn gelaufen ist.
"Alles ist bestens gelaufen! In der ersten Nacht habe ich ihr die
Kleider vom Leib gerissen, um ihr zu zeigen, wer der Herr im Hause
ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, dass ich ein
richtiger Mann bin. Zu guter letzt habe ich mir einen runtergeholt,
um meine Unabhaengigkeit zu beweisen!"

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas? Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex hätte!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen