Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Schottenwitze
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.
Männer & Frauen
Der Chef eines kleinen Kaufhauses in der Provinz sagt zu seinem Lehrling: "Bub das wichtigste bein Verkaufen ist der Zusatzverkauf! Du mußt immer danach trachten, zusätzlich zu dem was die Kundschaft verlangt, etwas zu verkaufen.
Ich gehe jetzt in den Verkaufsraum und zeige Dir wie das geht, und du siehst mir zu!"
Der Chef steht hinter dem Ladentisch und bedient einen Herren, der 5 kg Grassamen verlangt.
Er greift in ein Regal und reicht ihm das Paket.
Anschließend stellt er einen Rasenmäher auf den Ladentisch. Der Herr meint, daß er keinen Rasenmäher brauche, worauf ihm der Chef sagt:
"Dieser Rasenmäher ist jetzt im Sonderangebot um 100€ billiger, und er würde ihm empfehlen das Gerät gleich anzuschaffen."
Die Kundschaft überlegt kurz, stimmt zu, bezahlt und verläßt das Geschäft.
Der Chef geht mit stolzer Brust zum Lehrling und meint: "Siehst du, so geht das! Die Kundschaft wollte nur Grassamen um 20€, und ich habe zusätzlich einen Rasenmäher um 150€ verkauft! Jetzt gehst du raus und versucht mir das nachzumachen!"
Der Lehrling begibt sich hinter den Ladentisch.
Kurz darauf kommt ein junges Mädchen ins Geschäft und verlangt ein Päckchen Tampons.
Der junge Mann gibt Ihr das Verlangte, greift ebenfalls um einen Rasenmäher, und stellt ihn auf den Ladentisch.
Das Mädchen sieht den Lehrling entgeistert an und fragt Ihn ober verrückt sei, sie brauche keinen Rasenmäher.
Darauf der Lehrling: "Sehen sie, Sie kaufen Tampons, demnach haben bzw. bekommen sie die Regel.
Das Mädchen:"Ja, und?"
Der Lehrling:"Da haben Sie keine zeit zum Bumsen und können Rasen mähen!"
Der Chef eines kleinen Kaufhauses in der Provinz sagt zu seinem Lehrling: "Bub das wichtigste bein Verkaufen ist der Zusatzverkauf! Du mußt immer danach trachten, zusätzlich zu dem was die Kundschaft verlangt, etwas zu verkaufen.
Ich gehe jetzt in den Verkaufsraum und zeige Dir wie das geht, und du siehst mir zu!"
Der Chef steht hinter dem Ladentisch und bedient einen Herren, der 5 kg Grassamen verlangt.
Er greift in ein Regal und reicht ihm das Paket.
Anschließend stellt er einen Rasenmäher auf den Ladentisch. Der Herr meint, daß er keinen Rasenmäher brauche, worauf ihm der Chef sagt:
"Dieser Rasenmäher ist jetzt im Sonderangebot um 100€ billiger, und er würde ihm empfehlen das Gerät gleich anzuschaffen."
Die Kundschaft überlegt kurz, stimmt zu, bezahlt und verläßt das Geschäft.
Der Chef geht mit stolzer Brust zum Lehrling und meint: "Siehst du, so geht das! Die Kundschaft wollte nur Grassamen um 20€, und ich habe zusätzlich einen Rasenmäher um 150€ verkauft! Jetzt gehst du raus und versucht mir das nachzumachen!"
Der Lehrling begibt sich hinter den Ladentisch.
Kurz darauf kommt ein junges Mädchen ins Geschäft und verlangt ein Päckchen Tampons.
Der junge Mann gibt Ihr das Verlangte, greift ebenfalls um einen Rasenmäher, und stellt ihn auf den Ladentisch.
Das Mädchen sieht den Lehrling entgeistert an und fragt Ihn ober verrückt sei, sie brauche keinen Rasenmäher.
Darauf der Lehrling: "Sehen sie, Sie kaufen Tampons, demnach haben bzw. bekommen sie die Regel.
Das Mädchen:"Ja, und?"
Der Lehrling:"Da haben Sie keine zeit zum Bumsen und können Rasen mähen!"
Antiwitze
Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt links, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um. Jetzt die Frage: Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte? Gar keine, weil ein Fahrrad hat nur eine Tür
Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt links, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um. Jetzt die Frage: Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte? Gar keine, weil ein Fahrrad hat nur eine Tür
Blondinenwitze
Wie nennt man das, wenn eine Blondine einen Strohballen hinter sich herzieht?
Blondine mit externem Speicher
Wie nennt man das, wenn eine Blondine einen Strohballen hinter sich herzieht?
Blondine mit externem Speicher
Antiwitze
Zwei Spiegeleier in einer Bratpfanne....
Schreit das eine Spiegelei: "Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllfffffeeeeeeeeeeeeeee!!!
Ich verbrenne!!"
Sagt das andere Spiegelei:"AAAAAAhhhhhh ein sprechendes Spiegelei!"
Zwei Spiegeleier in einer Bratpfanne....
Schreit das eine Spiegelei: "Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllfffffeeeeeeeeeeeeeee!!!
Ich verbrenne!!"
Sagt das andere Spiegelei:"AAAAAAhhhhhh ein sprechendes Spiegelei!"
Deine Mutter ist so fett...
...jedesmal wenn sie sich einen "kleinen Snack" gönnt, stirbt eine Tierart aus!!
...jedesmal wenn sie sich einen "kleinen Snack" gönnt, stirbt eine Tierart aus!!
Tierwitze
Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampon ein?
A: Sie setzt sich auf ein Schaf!
Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampon ein?
A: Sie setzt sich auf ein Schaf!
Männer & Frauen
Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht, die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Ne, Stacheldraht!"
Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht, die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Ne, Stacheldraht!"
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragenkönne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
Bürowitze
"Müller, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"
"Müller, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"
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