Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Arztwitze
Brigitte Nilson liegt im Krankenhaus und will sich die Schamlippen verkleinern lassen. Der Arzt sagt zu Ihr: "Aber bitte keine Reporter."
Nach der OP kommt der Arzt ins Zimmer das voller Blumen steht. "Aber ich habe ihnen doch gesagt, keine Reporter!". Nimmt einen Brief aus den Blumen und liest ihn vor:
"Vielen Dank für meine neuen Ohren!
Gez.Nicki Lauda"
Brigitte Nilson liegt im Krankenhaus und will sich die Schamlippen verkleinern lassen. Der Arzt sagt zu Ihr: "Aber bitte keine Reporter."
Nach der OP kommt der Arzt ins Zimmer das voller Blumen steht. "Aber ich habe ihnen doch gesagt, keine Reporter!". Nimmt einen Brief aus den Blumen und liest ihn vor:
"Vielen Dank für meine neuen Ohren!
Gez.Nicki Lauda"
Frauenwitze
Was haben eine Frau und einem Wirbelsturm gemeinsam?
Erst wird ein bisschen geblasen, dann ist das Haus weg!
Was haben eine Frau und einem Wirbelsturm gemeinsam?
Erst wird ein bisschen geblasen, dann ist das Haus weg!
Bürowitze
Schneider bumst seine Sekretärin im ehelichen Schlafzimmer. Plötzlich geht die Tür auf, und seine Frau steht neben dem Bett. Schneider zu seiner Sekretärin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben."
Schneider bumst seine Sekretärin im ehelichen Schlafzimmer. Plötzlich geht die Tür auf, und seine Frau steht neben dem Bett. Schneider zu seiner Sekretärin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben."
Nationalitäten
Der Himmel ist dort, wo die Briten die Polizisten sind, die Franzosen die Köche, die Deutschen die Mechaniker, die Italiener die Liebhaber und organisiert wird alles von den Schweizern. Die Hölle ist dort, wo die Briten die Köche sind, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, die Deutschen die Polizisten und organisiert wird alles von den Italienern.
Der Himmel ist dort, wo die Briten die Polizisten sind, die Franzosen die Köche, die Deutschen die Mechaniker, die Italiener die Liebhaber und organisiert wird alles von den Schweizern. Die Hölle ist dort, wo die Briten die Köche sind, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, die Deutschen die Polizisten und organisiert wird alles von den Italienern.
Antiwitze
Wer zuletzt lacht hats nicht eher begriffen
Wer zuletzt lacht hats nicht eher begriffen
Männerwitze
Treffen sich zwei Männer in der Kneipe. Der eine hat ein blaues, geschwollenes Auge.
Fragt der eine:" Ja was hast denn du gemacht?"
Der andere:" Nichts!"
Dann der andere:" Warst du zu jemandem frech?"
Der mit dem blauen Auge:" Ich habe nur ein Wort gesagt: Du "
"Das musst du mir aber jetzt erklären"
"Gestern kam meine Frau zu mir und hat gesagt. "Du Mausi, wir haben schon seit drei Wochen keinen Sex mehr gehabt". Darauf habe ich gesagt: "DU"
Treffen sich zwei Männer in der Kneipe. Der eine hat ein blaues, geschwollenes Auge.
Fragt der eine:" Ja was hast denn du gemacht?"
Der andere:" Nichts!"
Dann der andere:" Warst du zu jemandem frech?"
Der mit dem blauen Auge:" Ich habe nur ein Wort gesagt: Du "
"Das musst du mir aber jetzt erklären"
"Gestern kam meine Frau zu mir und hat gesagt. "Du Mausi, wir haben schon seit drei Wochen keinen Sex mehr gehabt". Darauf habe ich gesagt: "DU"
Bürowitze
"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."
"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."
Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert.
"Na toll!" meinte sie.
"Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer.
Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten."
Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an."
Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten.
Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
Witzige Autoaufkleber
Kirchen- & Bibelwitze
Ein Rennfahrer kommt in den Himmel, wird dort belehrt und kann fortan mit seiner
Wolke umherfahren. Er hat zwar eigens eine Rennwolke bekommen die Verkehrsregeln
im Himmel besagen aber eine grundsätzliche Geschwindigkeitsbegrenzung von 30km/h.
So tuckert er auf seiner Wolke mit 30km/h hin und her. Auf einmal hört er von hinten ein
drönen und im nu überholt Ihn eine Wolke mit mindestens 200 Sachen.
Er beschwert sich bei Petrus. Dieser fragt Ihn: "Hast Du dir das Kennzeichen gemerkt?"
Er. "Nein das war so überraschend.....".
Hm sagte Petrus: "Dann können wir nichts unternehmen".
So tuckerte er wieder mit 30kmh durch den Himmel. Da hörte er wieder das drönen
und im vorbeidüsen der Wolke merkte er sich das Kennzeichen.
Er ging wieder zu Petrus und beschwerte sich erneut.
Petrus: "Hast Du das Kennzeichen".
Er ganz stolz:"Ja natürlich, das Kenzeichen lautete - I N R I -
Petrus: Das ist jetzt schlecht, da können wir nichts machen, das ist dem
Chef sein Junge.
Ein Rennfahrer kommt in den Himmel, wird dort belehrt und kann fortan mit seiner
Wolke umherfahren. Er hat zwar eigens eine Rennwolke bekommen die Verkehrsregeln
im Himmel besagen aber eine grundsätzliche Geschwindigkeitsbegrenzung von 30km/h.
So tuckert er auf seiner Wolke mit 30km/h hin und her. Auf einmal hört er von hinten ein
drönen und im nu überholt Ihn eine Wolke mit mindestens 200 Sachen.
Er beschwert sich bei Petrus. Dieser fragt Ihn: "Hast Du dir das Kennzeichen gemerkt?"
Er. "Nein das war so überraschend.....".
Hm sagte Petrus: "Dann können wir nichts unternehmen".
So tuckerte er wieder mit 30kmh durch den Himmel. Da hörte er wieder das drönen
und im vorbeidüsen der Wolke merkte er sich das Kennzeichen.
Er ging wieder zu Petrus und beschwerte sich erneut.
Petrus: "Hast Du das Kennzeichen".
Er ganz stolz:"Ja natürlich, das Kenzeichen lautete - I N R I -
Petrus: Das ist jetzt schlecht, da können wir nichts machen, das ist dem
Chef sein Junge.
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