Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Blondinenwitze
Blondine läuft gegen eine Wand. Wand fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.
Blondine läuft gegen eine Wand. Wand fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.
Kirchen- & Bibelwitze
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."
Bauernhof
Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Straße und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf dem Himmel und sagt "nau".
Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau"!
10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau also"
Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Straße und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf dem Himmel und sagt "nau".
Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau"!
10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau also"
Witzige Autoaufkleber
Männerwitze
Ein Ufo landet an einer alten verlassenen Tankstelle irgendwo in der Wüste. Zwei Außerirdische steigen aus. Sagt der eine zur Zapfsäule: "Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole und schreit: "Bring mich sofort zu eurem Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft. Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein agressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt hätte ich auch nicht angesprochen!"
Ein Ufo landet an einer alten verlassenen Tankstelle irgendwo in der Wüste. Zwei Außerirdische steigen aus. Sagt der eine zur Zapfsäule: "Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole und schreit: "Bring mich sofort zu eurem Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft. Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein agressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt hätte ich auch nicht angesprochen!"
Männer & Frauen
Sitzen drei Männer auf der Bank sagt der Erste: "Mir ist was komisches passiert meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Mir auch. Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen."
Der Dritte spingt entsetzt auf und ruft: "Verdammt! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber."
Sitzen drei Männer auf der Bank sagt der Erste: "Mir ist was komisches passiert meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Mir auch. Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen."
Der Dritte spingt entsetzt auf und ruft: "Verdammt! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber."
Nationalitäten
Hänsel&Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja fäääät!“
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Gut!“
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal!! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“
Und so lebten sie konkret...
Hänsel&Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja fäääät!“
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Gut!“
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal!! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“
Und so lebten sie konkret...
Polizistenwitze
Warum kriegen Polizisten keine Medikamente?
A: Na, für Arschlöcher gibt's nur Zapferl!
Warum kriegen Polizisten keine Medikamente?
A: Na, für Arschlöcher gibt's nur Zapferl!
Arztwitze
Sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern im Wartezimmer eines Schönheitschirurgen. Kommt ein Mann herein, setzt sich hin und schaut die Frau an. Plötzlich sagt der Mann zu der Frau: "Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen, dass ihr Hintern riesig ist". Daraufhin steht die Frau auf, klebt dem Mann eine und geht wütend aus dem Wartezimmer.
Nach einer Weile kommt eine weitere Frau ins Wartezimmer und setzt sich hin. Nach einiger Zeit sagt der Mann: "Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen, dass sie einen grossmächtigen Hintern haben". Auch diese Frau steht auf und klebt dem Mann eine und geht raus.
Kurz darauf kommt eine weitere Frau mit einem riesigen Hintern ins Wartezimmer. Der Mann nimmt sich vor sein loses Mundwerk zu halten. Um ins Gespräch zu kommen fragt er sie nach einiger Zeit: "Warum sind sie hier meine Dame?"
Sie: "Ich habe einen kleinen Busen und möchte ihn mir vom Doktor vergrössern lassen.
Er: "Da brauchen sie doch keinen Schönheitschirurgen, ich weiss eine bessere und günstigere Variante. Nehmen Sie zwei Blättchen Toilettenpapier und reiben sie sie zwischen ihren Brüsten".
Darauf Sie: "Und sie sind der Meinung das hilft?"
Darauf Er: "Es hilft ganz bestimmt, schauen sie sich doch mal ihren grossen Hintern an!"
Sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern im Wartezimmer eines Schönheitschirurgen. Kommt ein Mann herein, setzt sich hin und schaut die Frau an. Plötzlich sagt der Mann zu der Frau: "Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen, dass ihr Hintern riesig ist". Daraufhin steht die Frau auf, klebt dem Mann eine und geht wütend aus dem Wartezimmer.
Nach einer Weile kommt eine weitere Frau ins Wartezimmer und setzt sich hin. Nach einiger Zeit sagt der Mann: "Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen, dass sie einen grossmächtigen Hintern haben". Auch diese Frau steht auf und klebt dem Mann eine und geht raus.
Kurz darauf kommt eine weitere Frau mit einem riesigen Hintern ins Wartezimmer. Der Mann nimmt sich vor sein loses Mundwerk zu halten. Um ins Gespräch zu kommen fragt er sie nach einiger Zeit: "Warum sind sie hier meine Dame?"
Sie: "Ich habe einen kleinen Busen und möchte ihn mir vom Doktor vergrössern lassen.
Er: "Da brauchen sie doch keinen Schönheitschirurgen, ich weiss eine bessere und günstigere Variante. Nehmen Sie zwei Blättchen Toilettenpapier und reiben sie sie zwischen ihren Brüsten".
Darauf Sie: "Und sie sind der Meinung das hilft?"
Darauf Er: "Es hilft ganz bestimmt, schauen sie sich doch mal ihren grossen Hintern an!"
Witzige Autoaufkleber
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