Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Zitate
Die Schwulenehe soll Mann und Frau vorbehalten bleiben.
(Arnold Schwarzenegger)
Die Schwulenehe soll Mann und Frau vorbehalten bleiben.
(Arnold Schwarzenegger)
Männer & Frauen
Neulich im Drogeriemarkt ...
Unlängst spazierten ein acht Jahre alter Junge und sein Vater durch einen Drogeriemarkt, als der Junge plötzlich die Stellage mit den Kondomen erblickte.
"Papa, Papa, was ist denn das?" fragte er, hektisch auf die Kondome deutend.
"Das sind Kondome, Junge." antwortete der Vater. "Die verwendet man als Schutz beim Geschlechtsverkehr und als Verhütungsmittel."
"Ach ja ... wir haben davon schon mal was in der Schule gehört." antwortete der Junge. "... und wer verwendet die?" wollte er dann wissen, auf die 3er-Packungen deutend.
"Die verwenden die Schüler in der Oberstufe ... eines für Freitag, eines für Samstag, eines für Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" war seine nächste Frage, auf die 6er-Packungen deutend.
"Die verwenden die Studenten auf unserer Universität ... zwei für Freitag, zwei für Samstag, zwei für Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" fragte der Junge, als er die 12er-Riesenpackungen bemerkte.
"Tja, mein Sohn, diese sind für verheiratete Männer ..." antwortete der Vater, " ... eines für Jänner, eines für Februar, eines für März ..."
Neulich im Drogeriemarkt ...
Unlängst spazierten ein acht Jahre alter Junge und sein Vater durch einen Drogeriemarkt, als der Junge plötzlich die Stellage mit den Kondomen erblickte.
"Papa, Papa, was ist denn das?" fragte er, hektisch auf die Kondome deutend.
"Das sind Kondome, Junge." antwortete der Vater. "Die verwendet man als Schutz beim Geschlechtsverkehr und als Verhütungsmittel."
"Ach ja ... wir haben davon schon mal was in der Schule gehört." antwortete der Junge. "... und wer verwendet die?" wollte er dann wissen, auf die 3er-Packungen deutend.
"Die verwenden die Schüler in der Oberstufe ... eines für Freitag, eines für Samstag, eines für Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" war seine nächste Frage, auf die 6er-Packungen deutend.
"Die verwenden die Studenten auf unserer Universität ... zwei für Freitag, zwei für Samstag, zwei für Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" fragte der Junge, als er die 12er-Riesenpackungen bemerkte.
"Tja, mein Sohn, diese sind für verheiratete Männer ..." antwortete der Vater, " ... eines für Jänner, eines für Februar, eines für März ..."
Blondinenwitze
Wie kann man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz wegnehmen?
Man sagt ihr, dass nur die mittleren Sitze nach London fliegen!
Wie kann man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz wegnehmen?
Man sagt ihr, dass nur die mittleren Sitze nach London fliegen!
Bauernhof
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn:
K:"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besaeufst dich?
B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast Du denn schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich
den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den
Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein
umgestossen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Guertel und
hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht
mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man
einfach nicht erklaeren...
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn:
K:"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besaeufst dich?
B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast Du denn schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich
den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den
Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein
umgestossen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Guertel und
hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht
mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man
einfach nicht erklaeren...
Computer
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Warmduscher
Geisterfahrer-Ausweicher
Geisterfahrer-Ausweicher
Bauernhof
Ein einsamer Landstreicher zieht durch Sibirien. Es herschen -40 Grad und der arme Mann friert bitterlich. Er denkt bei sich das etwas zu Essen und ein warmes Bett doch sehr angenehm wären.
Plötzlich endeckt er in weiter Ferne ein Licht. "Wo licht ist sind auch Leute" denk er sich und steuert geradewegs auf auf das Licht zu.
Beim Licht angekommen entpuppt es sich als ein Bauernhof aus dessen Fenstern Licht fällt. Es herrscht aber eine totale Stille.
Er klopft an aber nichts rührt sich, immer noch eine Totenstille. Nach mehrmaligem Anklopfen versucht er die Türklinke zu bewegen und tatsächlich, die Tür springt auf, aber weiterhin Totenstille.
Er tritt ein und findet die Familie am Küchentisch aber alle schweigen einfach nur.
Er fragt nach etwas zu essen aber keiner antwortet ihm. Nachdem er ein paarmal gefragt hat nimmt er sich einfach und ißt den ganzen Tisch leer.
Die Familie schweigt.
Nachdem er satt ist hat er Lust auf einen Schnaps, diesmal fragt er nur einmal bevor er sich an dem Schnappsvorat der Familie vergreift und sich ordentlich besäuft.
Die Familie schweigt.
In dem jetzt besoffenen Zustand wird er ganz wild auf eine Frau und beginnt sich ohne jeden Widerstand an der Tochter des hauses zu vergehen trotzdem sagt keiner etwas. Als er immer noch lust hat vergreift er sich auch noch an der Mutter, aber auch hier sagt niemand ein Wort.
Als er sich schließlich auch noch am Vater vergreifen will bricht dieser das Schweigen und ruft kurz bevor der Landstreicher loslegen will. "Aber ich bin doch ein mann", woraufhin die ganze familie schreit. "HA, HA als erster was gesagt, Müll rausbringen!".
Ein einsamer Landstreicher zieht durch Sibirien. Es herschen -40 Grad und der arme Mann friert bitterlich. Er denkt bei sich das etwas zu Essen und ein warmes Bett doch sehr angenehm wären.
Plötzlich endeckt er in weiter Ferne ein Licht. "Wo licht ist sind auch Leute" denk er sich und steuert geradewegs auf auf das Licht zu.
Beim Licht angekommen entpuppt es sich als ein Bauernhof aus dessen Fenstern Licht fällt. Es herrscht aber eine totale Stille.
Er klopft an aber nichts rührt sich, immer noch eine Totenstille. Nach mehrmaligem Anklopfen versucht er die Türklinke zu bewegen und tatsächlich, die Tür springt auf, aber weiterhin Totenstille.
Er tritt ein und findet die Familie am Küchentisch aber alle schweigen einfach nur.
Er fragt nach etwas zu essen aber keiner antwortet ihm. Nachdem er ein paarmal gefragt hat nimmt er sich einfach und ißt den ganzen Tisch leer.
Die Familie schweigt.
Nachdem er satt ist hat er Lust auf einen Schnaps, diesmal fragt er nur einmal bevor er sich an dem Schnappsvorat der Familie vergreift und sich ordentlich besäuft.
Die Familie schweigt.
In dem jetzt besoffenen Zustand wird er ganz wild auf eine Frau und beginnt sich ohne jeden Widerstand an der Tochter des hauses zu vergehen trotzdem sagt keiner etwas. Als er immer noch lust hat vergreift er sich auch noch an der Mutter, aber auch hier sagt niemand ein Wort.
Als er sich schließlich auch noch am Vater vergreifen will bricht dieser das Schweigen und ruft kurz bevor der Landstreicher loslegen will. "Aber ich bin doch ein mann", woraufhin die ganze familie schreit. "HA, HA als erster was gesagt, Müll rausbringen!".
Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
"Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."
Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
"Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."
Männerwitze
Glaube nie an die strahlenden Augen eines Mannes, es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel scheint.
Glaube nie an die strahlenden Augen eines Mannes, es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel scheint.
Zwei Schwule spielen Tennis. Sagt der eine: "Du hast ja einen Ständer!"
Darauf der andere: "Na und - du spielst ja auch wie ein ARSCH!"
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