Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Frauenwitze
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Naja, dann muß halt was anderes herhalten!" So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen !
"Scheiße",denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich,"in der Not...warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte ??????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben........
Trinksprüche
Bist du nach dem Kotzen blind.
War zu stark der Gegenwind!
Bist du nach dem Kotzen blind.
War zu stark der Gegenwind!
Nationalitäten
Werden ein Basler, ein Zürcher und ein Aargauer zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Basler zum Zürcher und zum Aargauer: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Basler wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Basler: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Basler entkommt!
Der Zürcher denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Zürcher schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Zürcher ist frei.
Da denkt sich der Aargauer : "Das schaffe ich auch." Der Aargauer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Aargauer schreit: "Feuer!"
Werden ein Basler, ein Zürcher und ein Aargauer zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Basler zum Zürcher und zum Aargauer: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Basler wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Basler: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Basler entkommt!
Der Zürcher denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Zürcher schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Zürcher ist frei.
Da denkt sich der Aargauer : "Das schaffe ich auch." Der Aargauer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Aargauer schreit: "Feuer!"
Computer
Bill Gates hält eine Ansprache in einem Konferenzraum. Plötzlich fällt ein Schuss und trifft Bill Gates in die Schulter. Kurz darauf findet man unter einem Sessel eines Mannes ein Sturmgewehr. Er wird verhört.
Polizist: "Was sind Sie von Beruf?"
Mann: "Scharfschütze beim Militär"
Polizist: "Das glaub' ich nicht. Ein Scharfschütze müsste doch jemanden aus 20m genau ins Herz schießen können..."
Darauf der Mann: "Hör'n Sie mal, Kollege, treffen Sie jemand aus 20m genau ins Herz, wenn 10 Leute Sie die ganze stoßen und sagen: 'Schieß endlich, schieß...'"
Bill Gates hält eine Ansprache in einem Konferenzraum. Plötzlich fällt ein Schuss und trifft Bill Gates in die Schulter. Kurz darauf findet man unter einem Sessel eines Mannes ein Sturmgewehr. Er wird verhört.
Polizist: "Was sind Sie von Beruf?"
Mann: "Scharfschütze beim Militär"
Polizist: "Das glaub' ich nicht. Ein Scharfschütze müsste doch jemanden aus 20m genau ins Herz schießen können..."
Darauf der Mann: "Hör'n Sie mal, Kollege, treffen Sie jemand aus 20m genau ins Herz, wenn 10 Leute Sie die ganze stoßen und sagen: 'Schieß endlich, schieß...'"
Tierwitze
Auf einem Bauernhof. Ein geiler Hahn rennt hinter einer Henne her. Denkt sich diese: „Wenn ich mich kriegen lasse denkt er ich bin ein Flittchen wenn ich aber entwische bin ich doof, am besten ich werde stolpern !“
Auf einem Bauernhof. Ein geiler Hahn rennt hinter einer Henne her. Denkt sich diese: „Wenn ich mich kriegen lasse denkt er ich bin ein Flittchen wenn ich aber entwische bin ich doof, am besten ich werde stolpern !“
Frauenwitze
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Kirchen- & Bibelwitze
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Tierwitze
Tarzan hat beim Kampf gegen eine wilde Bestie einen Arm, ein Auge und seinen Penis verloren. Die Tiere im Urwald spenden Organe: den Arm eines Gorillas, das Auge eines Adlers und den Rüssel eines Babyelefanten.
Als Tarzan nach der Organverpflanzung wieder nach Hause kommt, fragt ihn Cheetah, wie es ihm geht.
Er antwortet: "Neuer Arm besser als Voriger, sehr stark. Und mit neuem Auge sehen Tarzan schärfer und weiter als vorher. Nur neuer Penis rupft den ganzen Tag Gras und stopft es Tarzan in den Hintern!"
Tarzan hat beim Kampf gegen eine wilde Bestie einen Arm, ein Auge und seinen Penis verloren. Die Tiere im Urwald spenden Organe: den Arm eines Gorillas, das Auge eines Adlers und den Rüssel eines Babyelefanten.
Als Tarzan nach der Organverpflanzung wieder nach Hause kommt, fragt ihn Cheetah, wie es ihm geht.
Er antwortet: "Neuer Arm besser als Voriger, sehr stark. Und mit neuem Auge sehen Tarzan schärfer und weiter als vorher. Nur neuer Penis rupft den ganzen Tag Gras und stopft es Tarzan in den Hintern!"
Männer & Frauen
Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen Euro gewonnen. Jetzt überlegt sie sich, dass sie eigentlich nicht aufhören will zu arbeiten, weil das ja viel zu auffällig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird.
Also geht sie am Montag wieder ganz normal ins Büro. Kurze Zeit später wird sie von ihrem Chef in dessen Büro gerufen: "Aufgrund von Sparmaßnahmen müssen leider einige Stellen gestrichen werden und es hat
bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen. Aber wir werden ihnen eine Abfindung von 200.000 EUR zahlen..."
Die Frau überlegt kurz und meint, damit könne sie leben, geht in ihr Büro, räumt ihren Schreibtisch leer und fährt nach Hause.
Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstück. Sie parkt, geht in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort stehen. Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den Notarzt, was passiert sei.
Der meint nur: "Herzinfarkt, aber es war schon zu spät, wir konnten nichts mehr machen..."
Die Frau geht ins Haus, schließt die Tür hinter sich...: "Ja, sakra, wenn´s läuft, dann läuft´s!"...
Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen Euro gewonnen. Jetzt überlegt sie sich, dass sie eigentlich nicht aufhören will zu arbeiten, weil das ja viel zu auffällig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird.
Also geht sie am Montag wieder ganz normal ins Büro. Kurze Zeit später wird sie von ihrem Chef in dessen Büro gerufen: "Aufgrund von Sparmaßnahmen müssen leider einige Stellen gestrichen werden und es hat
bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen. Aber wir werden ihnen eine Abfindung von 200.000 EUR zahlen..."
Die Frau überlegt kurz und meint, damit könne sie leben, geht in ihr Büro, räumt ihren Schreibtisch leer und fährt nach Hause.
Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstück. Sie parkt, geht in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort stehen. Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den Notarzt, was passiert sei.
Der meint nur: "Herzinfarkt, aber es war schon zu spät, wir konnten nichts mehr machen..."
Die Frau geht ins Haus, schließt die Tür hinter sich...: "Ja, sakra, wenn´s läuft, dann läuft´s!"...
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