Witze

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Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug? Weil der Stationsvorstand immer ruft: "Bitte zurücktreten!"

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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert!"

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"Das ist total gemein" beschwert sich Jan bei seinem Freund. "Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern der Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen tragen." "Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn sein Freund. "Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge !

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Während des WM - Endspiels sieht ein Mann, dass der Platz neben seinen Sitznachbarn noch frei ist. Er fragt: "Weshalb ist der Platz neben Ihnen frei?" Dieser antwortet: "Der Platz war für meine Frau, die leider verstorben ist." "Weshalb haben Sie dann kein anderes Familienmitglied mitgenommen?" "Die können nicht, sind alle noch bei der Beerdigung."

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In der Firma. "Hast du`s schon gehört? Der Chef ist tot." - "Ja, aber ich frage mich, wer mit ihm gestorben ist." - "Wieso soll denn jemand mit ihm gestorben sein?" - "Naja, in der Todesanzeige habe ich gelesen: "Mit Ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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Ügür bilde mir einen Aussagesatz: Mein Vater hat krass Dönerladen. Und jetzt einen Fragesatz: Mein Vater hat krass Dönerladen, weißt du?

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Der Henker begleitet den Verurteilten zum Galgen. Es regnet in Strömen. Plötzlich sagt der Verurteilte zum Henker: "Sie tun mir leid, Sie müssen bei diesem Wetter auch noch zurück
gehen !"

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"Guten Tag", sagte der Elektriker zu dem Patienten, der an die eiserne Lunge angeschlossen ist. "Ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen." "Warum?", fragt der Patient keuchend. "Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abschalten."

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Kommt eine Urlauberin in ein Kannibalenland, da sieht sie eine Frau mit einem Buch und geht zu ihr und sagt: "Schönes Fotoalbum!" Antwortet die Frau darauf: "NIX Fotoalbum, Kochbuch!"

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Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."