Witze

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Der Papst kommt in den Himmel und klopft an die Tür. Petrus macht auf.
"Ich bin der Papst lass mich rein!"
Darauf anwortet Petrus: "Ich kenne keinen Papst, warten Sie ich muss den Chef fragen."
"Lieber Gott draussen steht einer und behauptet er sei Papst?!"
Darauf sagt Gott: "Ich kenne keinen Papst."
"Was machen wir nun?" meint Petrus.
"Warte Petrus, ich werde meinen Sohn fragen, vielleicht weiß der was ein Papst ist."
"Jesus kennst Du einen Papst?"
"Nein, Papa aber ich hab sowieso nicht viel zu tun und gehe mal vor die Tür fragen was der will".
Nach einiger Zeit kommt Jesus zurück: "Wisst ihr noch, vor ungefähr 2000 Jahren wie ich dort unten war und den Fischereiverein gründete?"

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Nachdem Gott die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, sagte er: "Hirn ist alle ab jetzt gibts Titen!"

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Zwei hoch Intelligent Nonnen unterrichten an der Uni. Die eine lehrt Mathematik die andere Logik. Auf dem Weg ins Kloster sagt die Mathematikerin plötzlich: „Vom Mathematischen Standpunkt aus gesehen werden wir verfolgt und unser Verfolger ist noch 275 m hinter uns. Wenn wir mit der gleichen Geschwindigkeit wie bisher weiter gehen, wird er uns in 7,5 Minuten eingeholt haben.“
Die zweite Nonne antwortet: „Das ist logisch richtig. Logisch ist auch, dass wir schneller gehen sollten.“

Nach einiger Zeit sagt die Mathematikerin: „Wie werden noch immer verflogt. Wenn wir so weiter gehen werden wir in 2,5 Minuten eingeholt haben.“
„Das ist richtig!“ sagt die zweite Nonne. „Daher wäre es auch logisch, wenn wir uns bei der nächsten Kreuzung trennen. So kommt logischerweise zumindest ein von uns beiden unbeschadet im Kloster an.

Gesagt getan. Die beiden Nonnen trennen sich und die Mathematikerin kommt nach 10 Minuten unbeschadet im Kloster an. Dort vergehen noch bange 20 Minuten bis auch die zweite Nonne atemlos dort ankommt.

„Was ist geschehen?“ Wird sie von einer aufgebrachten Nonnenschar (soweit so etwas bei Nonnen möglich ist) gefragt.

Die Nonne antwortet: „Nachdem ich geradeaus gegangen bin, war es logisch, dass ich weiter verfolgt wurde. Logisch war auch, dass ich bald eingeholt wurde. Danach war es logisch, dass ich den Rock hochgehoben habe und er seine Hose hinunter gelassen hat. Und logisch ist auch, dass ich mit dem Rock oben schneller laufen konnte als er mit der Hose unten.

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Drei Nonnen im Kloster!
Die erste Nonne geht zur Obernonne und fragt.Fr. Obernonne.Ich hab was gehört was ich noch nie gehört habe.Was ist ein Penis?Die Obernonne überlegt und ihr fällt nichts ein.Ein Penis ist wenn bei einem Mann die Krawatte schief hängt.

Die zweite Nonne geht zur Obernonne und fragt.Fr. Obernonne. Ich hab was gehört was ich noch nie gehört habe.Was ist Schwul?Die Obernonne überlegt und ihr fällt nichts ein.Schwul ist wenn ein Mann rot im Gesicht anläuft.

Die dritte Nonne geht zur Obernonne und fragt.Fr. Obernonne. Ich hab was gehört was ich noch nie gehört habe.Was ist ein Puff?Die Obernonne überlegt und ihr fällt nichts ein.Das Puff ist unser Reich.Unser Kloster.

Eines tages fuhren sie mit einem Bus in einen Ausflug.Sie machten eine Klopause.Sie stiegen aus und da stand Mann.Er hatte eine Krawatte an.Die drei Nonnen gingen zu ihm und fragten.Sie, ihr Penis ist schief!Der mann wurde rot im Gesicht.Sie müssen aber nicht Schwul werden.Der mann fragte die drei Nonnen.Wo kommt ihr her?Ja dahinten beim Puff!

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Warum gehen Armeisen nicht in die Kirche ?
Weil es inSEKTEN sind !!

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Herr Meyer frägt den Pfarrer, was er tun soll wenn seine Frau wärend des Gottesdienstes einschläft. Sie haben besprochen, dass wenn seine Frau einschläft, Herr Meyer auf ein Zeichen den Pfarrers, mit einer Nadel seine Frau in die Hüfte picksen soll. Am nächsten Morgen in der Kirche, schlief seine Frau wieder. Als nun der Pfarrer fragte:" Wer hat uns von den Sünden befreit?" Darauf gibt der Pfarrer ein Handzeichen, auf das Herr Meyer seiner Frau in die Hüfte pickst. Diese schreit nun auf:" JESSAS!" Pfarrer:" Richtig frau Meyer, Jesus!"Dann schläft sie wieder ein. Später frägt der Pfarrer :" Wer hat Himmel und Erde geschaffen?"Dann bekommt Herr Meyer wieder ein Handzeichen auf das er seine Frau pickst. Diese sagt Schmerzvoll:" GOTT IM HIMMEL!" Pfarrer:" Genau, dass war Gott!"dann schläft sie weiter. Später als der Pfarrer noch etwas frägt:" Was sagte Eva nachdem sie Adam seinen 99. Sohn gebar?" Nun Missdeutete Herr Meyer eine Handbewegung des Pfarrers und pickst seine Frau wieder. Diese schreit jetzt richtig laut:" WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH REINSTECKST, BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!" Und alle Frauen in der Gemeinde riefen : " AMEN!"

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Jesus sprach 'Es werde Licht'
Petrus fand den Schalter nicht
und als er ihn dann endlich fand
da war die Birne durchgebrannt.

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sagt maria zu josef:"Josef!, es ist an der zeit das du unsern jesus mal in sachen sex aufklärst.""unten in der straße ist ein puff, geh mit ihm doch mal dahin und erklär ihm alles" darauf hin geht Josef sofort mit seinem jesus in den puff und sagt zu ihm:
"In dieser Kabiene dort drüben ist eine frau, mach einfach alles was sie von dir verlangt" nachdem josef das zu ihm gesagt hat geht jesus in die kabiene.
doch nach ca. 2 minuten kommt die frau schreihend wieder heraus.
josef fragt jesus:"was ist denn passiert?"darauf jesus:"ich weiß auch nicht warum die so schreit, ich habe sie da liegen gesehen, und sie hat vor schmerzen gestöhnt, weil sie eine große wunde zwischen den beinen hatte, da habe ich meine hand auf die wunde gelegt und sie ist durch meine heilkraft zugegangen.

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Gehen Franzi und seine Oma in die Kirche. Sagt der Franzi: "Oma ich muss aufs Klo."
Sagt die Oma:"Dann gehe auf die Kirchrturmspitze." Franzi geht auf die Kirchturmspitze. In der Kirche hebt der Pfarrer seine Hände und fragt:"Herr, was wünschen sie?" Schreit der Franzi von der Kirchturmspitze herunter:"10 Meter Klopapier!"

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Eine Nonne kommt zum Frauenarzt. Nach der Untersuchung meint der Arzt zur Nonne das sie Schwanger sei. Sagt die Nonne:" Unerhört was die Ministranten heutzutage auf die Kerzen scmieren!"