Witze
Männer & Frauen (425)
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Ein lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse...
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen ob der Geschaftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"
Ein Fernfahrer kommt am Freitag nach Hause und freut sich auf Frau und Kind. Abends sitzt er mit seiner Frau im Wohnzimmer und verspührt Lust auf Liebe, sie meint: "Warte noch ein weilchen bis der Bub schläft."
Nach kurzer Zeit versucht er es neuerlich, sie sagt: "Der Bub schläft noch nicht, geh in die Küche und trink ein Bier!"
Er geht in die Küche, nimmt eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank und öffnet diese mit lautem Knall.
Da setzt sich der Kleine im Kinderbett auf und ruft: "Mama, hättest ihn lassen - jetzt hat er sich erschossen!"
Franz reitet zu Vroni. Unterwegs trifft er Hans, dieser fragt ihn: "Wohin des Weges?"
Franz: "Ich reite zur Vroni ich will ihr einen Heiratsantrag machen !"
"Und weswegen reitest du ?"
Sagt Franz: "Schau, wenn ich zu ihr gehe kann sie sagen sie hat mich gehen lassen. Wenn ich zu ihr mit dem Auto fahre kann sie sagen, sie hat mich fahren lassen, ....aber das wird sie nicht sagen !"
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Die 5 Geheimnisse einer guten Beziehung:
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, ab und zu kocht und der eine gute Arbeitsstelle hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der immer ehrlich zu dir ist.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und dich vorbehaltslos liebt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Humor hat und dich zum Lachen bringt.
5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der einen geblasen bekommt, dabei keinen hochbekommt und dann die Frau fragt: 'Passiert dir das öfter?'.
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