Witze
Männer & Frauen (425)
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Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: "Du, mir ist letztens etwas peinliches passiert! Ich fliege doch in zwei Wochen nach Pittsburgh, also ging ich gestern ins Reisebüro mit der Absicht mir ein Ticket zu kaufen. Dort saß eine Bombe am Tisch, deren Möpse mich so sehr faszinierten, dass mir unabsichtlich rausrutschte - 'Grüss Gott, ich bekomme ein Picket nach Tittsburgh'"
Da antwortet der andere: "Ja, mir ist letztens auch etwas ähnliches passiert! Ich sitze mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte sagen: 'Ach Schatzi! Reich mir doch bitte die Butter' und rausgerutscht ist mir: 'Du Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut'".
Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: "Ich habe einen interessanten Mann kennengelernt, den ich heute treffe. Er will mit mir eine Beziehung die rein platonisch ist.
Darauf die andere: "Was soll denn das heissen?".
Darauf erwidert die Erste: "Das weiss ich auch nicht, aber ich habe mich heute vorsichtshalber überall gewaschen"
Die ersten Worte von Eva zu Adam im Paradies: "Ich habe überhaupt nix anzuziehn!"
Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackscondome gekauft."
Sie:" mmmh, cheese and onion??"
Er:"he warte doch...ich hab noch garkeinen drauf!!"
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reissenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqüren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei oder vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann,der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.
Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn
keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Dann schaut er neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache.
"Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "Gefressen hab ich sie!"
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedlicher Stoff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Grosse auf dem Mittelregal und ganz Große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."
"Was? Woher weißt Du das?"
"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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