Witze

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"Oh, Schatz", sagte der Mathematiker, als er von der Fete seiner Kumpels morgens um halb vier lautstark nach Hause kam, "können wir zwei jetzt nicht 'ne schöne Runde mathematisieren?"
"Schatz, ich glaub du hast etwas zu viel vom Whiskey gehabt, was in aller Welt meinst du denn bitte mit 'mathematisieren'?"
"Nun, ist doch klar, wir addieren dich und mich, wir subtrahieren unsere Kleidung, du teilst die Beine und ich nehme dich mal....!"

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Was macht ein sexsüchtiger Mathematiker morgens als erstes?
Er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten.

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Unterhielten sich zwei Freundinnen: "Sag mal Steffie, warum hast du dir auf deinen linken Oberschenkel einen Osterhasen und auf den rechten Oberschenkel einen Weihnachtsmann tättowieren lassen?"
"Na, Anke, das ist so. Wenn ich mal akuten Bock auf meinen Alten habe, dann frage ich ihn, ob er zwischen den Feiertagen mal vorbeischauen möchte!"

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Sitzen drei Männer auf der Bank sagt der Erste: "Mir ist was komisches passiert meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Mir auch. Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen."
Der Dritte spingt entsetzt auf und ruft: "Verdammt! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber."

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Ein Liebespaar ist gerade so beim Vorspiel. Da sagt Sie zu Ihm: "Los, sag mir ein paar schmutzige Wörter".
Da fängt er an: "Küche, Bad, WC"

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Sie: Wie schmeckt das Essen?
Er: Suchst du Streit?

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Mann und Frau im Bett:
Sie: Flüster mir mal was richtig Dreckiges ins Ohr!
Er: Küche

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Er zu Ihr beim Einkaufsbummel: "Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse hättest?"
Sie antwortet: "Nein - natürlich nicht!"
"Und was willst Du dann mit diesem BH?"

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Eine betagte Oma steht am Bordstein und bittet einen jungen Mann.
"Können sie mir behilflich sein beim überqueren der Straße?"
"Selbstverständlich kann ich helfen, wir warten ab, bis es grün wird und dann gehen wir gemeinsam über die Straße!"
Darauf die Oma: "Bei grün kann ich selber rüber!"

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Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !