Witze
Männer & Frauen (425)
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif".
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.
"Warum?"
Kaum trinkt ein Mann zu viel Bier, redet er nur mehr scheiße und kann nicht mehr Autofahren
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
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Ein Paar hat Hochtzeitstag. Er ist 60 Jahre alt, Sie ist 53 Jahre alt. Plötzlich erscheint eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat eine Wunsch frei."
Sie sagt: "Das ist leicht, ich will das neuste Kleid von Karl Lagerfeld!"
Es zischt und ihr Wunsch war erfüllt.
"Und was wünscht du dir Mann?", fragt die Fee.
Er: "Das ist auch leicht. Ich will eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."
Da sagte die Fee "nicht´s leichter als das" und zisch jetzt war er 90 Jahre alt!
Ein Ehepaar macht Urlaub in London. Allerdings spricht er nur ein bißchen Englisch und sie gar nicht. Am Flugahfen angekommen, nehmen sie sich ein Taxi um ins Hotel zu fahren.
Der Taxifahrer versucht ein Gespräch anzufangen, und fragt: "Where do you come from?"
Der Mann antwortet: "From Austria."
Seine Frau fragt: "Was hat er gesagt?"
"Er hat gefragt wo wir herkommen, und ich hab gesagt aus Österreich"
Da fragt der Taxler: "Where in Austria?"
"From Vienna."
"Was hat er gesagt", fragt die Frau wieder.
"Wo genau wir herkommen, und ich habe gesagt aus Wien."
Währenddessen beginnt der Taxifahrer laut zu lachen und der Mann fragt ihn. "Why do you laugh?"
"I had the worst fuck of my life in Vienna"
"Was hat er gesagt", fragt die Frau.
Der Mann antwortet: "Er kennt dich!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank, lädt voll und meint: "Okay, jetzt ziehen sie ihn langsam raus und wehe es stehen keine Zahlen drauf!"
Nach dem Sex im Bett:
Sie:"Schatz, woran denkst du?"
Er:"Kennst du nich!"
Zwei Männer kommen auf den Golfplatz und sehen weiter vorne zwei Frauen ziemlich schlecht spielen. Ständig treffen sie daneben.
Sagt der eine: "Ich geh mal vor und frag sie ob sie uns nicht vorbeilassen, damit wir nicht so lange warten müssen."
Er geht los, dreht jedoch auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt erklärt er, dass die eine Frau seine Ehefrau sei und die andere seine Geliebte und dass er sich unmöglich beiden gleichzeitig zeigen kann.
Also geht der andere, doch auch dieser dreht auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt sagt er: "Wie klein doch die Welt ist..."
Ein Mann geht nur mit Schuhen bekleidet ins Schlazimmer.
Er fragt seine Frau: "Fällt dir an mir etwas auf?"
Die Ehefrau antwortet: "Nein, er hängt wie immer!"
Darauf er: "Er hängt nicht, er betrachtet meine neuen Schuhe!"
Sie seufzt: "Hättest du dir doch lieber einen neuen Hut gekauft!"
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