Witze

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Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätt`gerne Rosen."
Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen SIE liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!"
Meint der Kerl: "Na dann geben sie mir besser Wicken!"

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Ein altes Ehepaar feiert den 60. Hochzeitstag und sitzt gerade beim Abendessen.
Der Mann fängt an: "Jetzt sind wir schon so lange verheiratet, seit so vielen Jahren wollte ich dich etwas fragen und jetzt ist der richtige Zeitpunkt gekommen. Unser sechstes Kind sieht nicht wie die anderen aus... bitte sei ehrlich zu mir - hat es einen anderen Vater?"
Sagt sie drauf: "Ja. Ja, so ist es."
Er, völlig geschockt: "Wer ist er? Sag mir, wer ist der Vater?"
Sie: "Du."

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Bei einer Familie ist abends der Fernseher ausgefallen. Komm wir spielen was zusammen sagt die Mutter. Oja, wir spielen Filmeraten sagt der Sohn. Gesagt, getan und Papa holt den Papagei aus dem Käfig und spießt ihn auf den Kaktus, oh das ist ja einfach sagt die Tochter, das ist der Film "Dornenvögel".
Opa nimmt den Dackel Waldi, öffnet das Fenster und wirft ihn raus aus dem 4.Stock. Oh, ja ist ja einfach sagt der Sohn das ist "Hunde wollt ihr ewig leben".
Als nächstes nimmt Oma ihr Gebiss aus dem Mund und wirft es an die Wand auf ein Hirschgeweih. Großes Staunen und Kopfschütteln in der restlichen Famile.
Sagt Oma, na das ist "Die Brücke am Geweih" (Quai).-

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Ein junges Paar geht spätabends nach einem Oktoberfestbesuches hinter die Büsche um sich zu lieben. Voller Ekstase stöhnt laut die Frau: "Otto - fest, Otto - fest"!
Ein Junge der mit seinem Vater gerade vorbei geht meint: "Mei, sind die besoffen, die können nicht mal mehr Oktoberfest sagen"!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Brautvater und einem Bräutigam?
Der Brautvater hat einen sitzen das der nimmer stehen kann und der Bräutigam hat einen Stehen das er nicht mehr sitzen kann!

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Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche herumfuchteln.
Sie fragt: "Und, hast schon welche gefangen?"
Er: " Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!"
Sie: "Und woher weißt du das?", bohrt sie weiter.
Antwortet der Mann: "Ist doch ein klarer Fall - drei saßen auf der Bierflasche, zwei am Telefonhörer!"

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Sie: Liebst Du mich?
Er: Glaubst Du vieleicht ich mache hier Liegestützen!

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Sie: Liebst Du mich nicht mehr?
Er: Man wird ja noch mal verschnaufen dürfen!

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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann,
Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind, jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18", und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

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Zwei Männer sitzen beim mittlerweile fünften Feierabendbier. Sagt der Eine zum Andern: "So, wenn ich das leergetrunken habe, gehe ich nach Hause und lege mich auf die faule Haut. Und wenn sie nicht Zuhause ist, gehe ich wieder ein Bier trinken."