Witze

---

Ein dickere Frau war sehr traurig, dass Ihr Mann dahingeschieden war.

Sie entschloss sich nach langem hin und her im Tierheim ein süsses Tierchen zu suchen, naja Sie fand ziehmlich rasch zwei kleine Pudelhündchen. Naja gesucht und gefunden, aber wie soll ich diese beiden süssen Hündchen denn nennen, dies war ein sehr großes Problem, aber unter der Dusche fiel Ihr auf, dass Ihre Brüste ungefähr so groß waren wie die Hündchen, Ja Sie taufte Ihre Hündchen auf "Busen".

Eines Tages wollte Sie, wie schon öfters mit der Straßenbahn in die Innenstadt fahren, und wollte wie immer eine Fahrkarte beim Schaffner lösen und fragte diesen denn auch, ob Sie ihre zwei Busen auch mitnehmen könne. Hierauf der Schaffner ganz entsetzt antwortet: "Selbstvertändlich, ich lasse ja meinen Sack auch nicht vor der Türe stehen"

---

Lotte isst am Badestrand ein Eis. Dabei fällt ein Tröpfchen Eiscreme auf den Bauch eines Badegastes,der in der Sonne eingedöst ist. Dieser schreckt hoch und brüllt: "Mannomann! Die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!"

---

Sitzt ein Mann auf der Tribüne beim Endspiel. Zwischen ihm und seinem Nachbarn ist noch ein Platz frei - ansonsten ist das Stadion gerammelt voll.
Fragt der Mann seinen Nachbarn:
"Wieso ist der Platz hier frei?"
"Hier hätte eigentlich meine Frau gesessen"
"Wieso ist ihre Frau bei einem so wichtigen Spiel nicht da?"
"Sie ist vorvorgestern gestorben (ein tragischer Unfall)"
"Oh, Gott sie ist gestorben? Mein Beileid... aber gibt es denn keine Verwandten, die ihren Platz genommen hätten? Keinen Schwiegervater oder Onkel oder sonst wer?"
"Nein, die sind heute alle auf der Beerdigung!"

---

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

---

Auf einer Party sagt ein Mann zu einem Anderen:" Ganz in Vertrauen die blonde Frau dort drüben ist meine Gattin und die schwarzhaarige daneben ist meine Geliebte!" Darauf der andere Mann:" Vertrauen gegen Vertrauen. Bei mir ist es umgekehrt!"

---

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

---

Ein älteres Ehepaar übernachten in einem luxuriösen Hotel. Am nächsten Morgen erwacht die Frau und sieht, dass ihr Mann voller Kraft in die Bettdecke rotzt. Sie darauf:"Was soll das denn?"
Der Mann anwortet ihr gelassen: "Die sollen bloss nicht denken, wir hätten in unserem Alter kein Sex mehr!"

---

Ein Mann wurde von einer Biene an seinem aller Heiligsten gestochen.
Sagt die Frau beim Arzt: "Haben Sie was gegen die Schmerzen? Die grösste ist grade richtig..."

---

Jürgen will heiraten aber seine Frau muß Jungfrau sein, unschuldig wie eine Nonne. Er geht in die Dörfer, trifft ein Mädchen, schaut Sie an und packt sein Ding aus.
Er fragt sie: "Was ist das?"
Sie schaut es an und sagt: "Naja es ist ein Penis"
Jürgen denkt sich, sie weiß zu viel, ich versuche es bei einer anderen. Geht weiter von Haus zu Haus und immer wieder trifft er Mädchen die wissen was es ist. Dann trifft er das letzte Mädchen.
Er packt sein Ding aus und fragt sie auch: "Was ist das?"
Sie schaut etwas komisch und sagt dann: "Naja das ist ein Wurm"
Jürgen denkt sich, endlich, ich habe sie gefunden. Hochzeitsnacht will Jürgen Sie aufklären und sagt ihr:
"Du was ich dir gezeigt habe ist kein Wurm"
Sagt Sie: "Was?! Was denn sonst?"
Er schaut sie an und meint: "Das ist ein Penis"
Sie schaut ihn an, verzieht etwas das Gesicht und meint: "Ach komm, lass die Witze, ich habe schon sooooo große Penise gesehen, das was du mir zeigtest war doch ein Wurm!"

---

Sie zu ihm abends im Bett: "Du Schatzi, ich kann nicht einschlafen!"
Daraufhin er muerrisch: "Soll ich dich K.O. schlagen ?"