Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
  Seite 13 von 945 |
[ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ]  
|
Nationalitäten
In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lasst die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Prasident Bush entfuhrt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin ubergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lasst die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Prasident Bush entfuhrt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin ubergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
Kinder
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"
Fiese Witze
Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand. Als sie einen busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Diese Schlange ist sehr giftig!"
Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Er sagt die Schlange ist sehr giftig"
Jörg verzweifelt: "Frag ihn was wir machen können!"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!"
Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."
Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand. Als sie einen busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Diese Schlange ist sehr giftig!"
Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Er sagt die Schlange ist sehr giftig"
Jörg verzweifelt: "Frag ihn was wir machen können!"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!"
Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."
Blondinenwitze
Die Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie
gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!' Darauf der Freund:'Hast Du denn
eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie:'Naja, auf der Schachtel ist
ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!' Der
Freund:'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen versuchen, ja?' Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die
Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in
die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...'
Die Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie
gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!' Darauf der Freund:'Hast Du denn
eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie:'Naja, auf der Schachtel ist
ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!' Der
Freund:'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen versuchen, ja?' Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die
Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in
die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...'
Nationalitäten
Nach 20 Jahren treten wieder einmal 3 Burgenländer zur Matura an! Prüfer zum ersten Burgenländer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Na ja der Schall!" Prüfer: "Warum?" Burgenländer: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild!" Prüfer: "Durchgefallen!" Zweiter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Licht" Prüfer begeistert: "Ja und warum?" Burgenländer: "Wenn ich das Radio aufdrehe kommt zuerst das Licht und dann der Ton" Prüfer: "Durchgefallen" Dritter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Ganz klar das Licht" Prüfer gespannt: "Ja und wo sieht man das?" Burgenländer: "Beim Gewitter, da kommt zuerst der Blitz und dann der Donner" Prüfer voll Freude: "Und warum ist das so?" Burgenländer: "Ja weil die Augen weiter vorn als die Ohren sind"
Nach 20 Jahren treten wieder einmal 3 Burgenländer zur Matura an! Prüfer zum ersten Burgenländer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Na ja der Schall!" Prüfer: "Warum?" Burgenländer: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild!" Prüfer: "Durchgefallen!" Zweiter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Licht" Prüfer begeistert: "Ja und warum?" Burgenländer: "Wenn ich das Radio aufdrehe kommt zuerst das Licht und dann der Ton" Prüfer: "Durchgefallen" Dritter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Ganz klar das Licht" Prüfer gespannt: "Ja und wo sieht man das?" Burgenländer: "Beim Gewitter, da kommt zuerst der Blitz und dann der Donner" Prüfer voll Freude: "Und warum ist das so?" Burgenländer: "Ja weil die Augen weiter vorn als die Ohren sind"
Polizistenwitze
Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt: "Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen, dass sie LADEGUT verlieren." Darauf der Fahrer: "Und ich sag ihnen schon zum dritten mal, dass ich ein STREUWAGEN bin
Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt: "Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen, dass sie LADEGUT verlieren." Darauf der Fahrer: "Und ich sag ihnen schon zum dritten mal, dass ich ein STREUWAGEN bin
Männerwitze
Kommt ein Mann in den Himmel und wird von Petrus gefragt: "Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?"
Sagte der Mann: "Ein Affe".
Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
Kommt ein Mann in den Himmel und wird von Petrus gefragt: "Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?"
Sagte der Mann: "Ein Affe".
Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
Nationalitäten
Ein deutscher , ein Spanier und ein Italiener werden entführt.
Sagt der Entfüherer ,ihr alle kriegt 50 peitschenhiebe aber dürft euch was wünschen.
Sagt der Italiener ,,Ich wünsche mir ein KIssen auf den rücken´´. ,,ok``sagt der Entfüherer und gibt dem italiener 50 peitschenhiebe doch nach 20 ist das kissen durch und der Italiener kriegt 30 petschenhiebe ZACK auf den rücken.
Da kam der Spanier dran und wünscht sich einfach 2 kissen auf den rücken, doch die sind auch schon nach 35 hieben durch und der Spanier kriegt 15 hiebe auf den Rücken. DA kommt der deutsche an die reihe ,da meint der Entführer ,,Ihr habt so eine schöne Wm gehabt und wart so ein guter Gastgeber du kriegst 2 Wünsche frei: Sagt der Deutsche ,, Danke als 1. nehm ich 100 Peitschenhiebe´´. Sagt der Entführer ,, Das gefällt mir ,voller elan wie bei der Wm, was ist dein 2. Wunsch?´´.
Meint der deutsche ,, BIND MIR DEN ITALIENER AUF DEN RÜCKEN!!!!´´
Ein deutscher , ein Spanier und ein Italiener werden entführt.
Sagt der Entfüherer ,ihr alle kriegt 50 peitschenhiebe aber dürft euch was wünschen.
Sagt der Italiener ,,Ich wünsche mir ein KIssen auf den rücken´´. ,,ok``sagt der Entfüherer und gibt dem italiener 50 peitschenhiebe doch nach 20 ist das kissen durch und der Italiener kriegt 30 petschenhiebe ZACK auf den rücken.
Da kam der Spanier dran und wünscht sich einfach 2 kissen auf den rücken, doch die sind auch schon nach 35 hieben durch und der Spanier kriegt 15 hiebe auf den Rücken. DA kommt der deutsche an die reihe ,da meint der Entführer ,,Ihr habt so eine schöne Wm gehabt und wart so ein guter Gastgeber du kriegst 2 Wünsche frei: Sagt der Deutsche ,, Danke als 1. nehm ich 100 Peitschenhiebe´´. Sagt der Entführer ,, Das gefällt mir ,voller elan wie bei der Wm, was ist dein 2. Wunsch?´´.
Meint der deutsche ,, BIND MIR DEN ITALIENER AUF DEN RÜCKEN!!!!´´
Kindermund & Kinderaufsätze
Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet?
A: Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre
A: Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre
Frage 2: Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
A: Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre
A: Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre
Frage 3: Was machen Leute während eines Rendezvous?
A: Die Rendezvous sind dazu da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre
Frage 4: Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?
A: Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre
Frage 5: Wann darf man jemanden küssen?
A: Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
A: Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinderhaben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
Jetzt kommt's:
Frage 6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
A: Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird!
Til, 8 Jahre
A: Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.
Anna, 9 Jahre
...und jetzt kommt das Beste!
Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
A: Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre
Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet?
A: Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre
A: Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre
Frage 2: Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
A: Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre
A: Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre
Frage 3: Was machen Leute während eines Rendezvous?
A: Die Rendezvous sind dazu da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre
Frage 4: Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?
A: Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre
Frage 5: Wann darf man jemanden küssen?
A: Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
A: Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinderhaben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
Jetzt kommt's:
Frage 6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
A: Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird!
Til, 8 Jahre
A: Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.
Anna, 9 Jahre
...und jetzt kommt das Beste!
Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
A: Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre
Polizistenwitze
Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön ?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"
Bußgeld 95,--
Amtsgericht 45,--
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!
Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön ?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"
Bußgeld 95,--
Amtsgericht 45,--
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!
|
Seite 13 von 945 |
[ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ]
|