Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Jägerwitze
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Frauenwitze
Fährt ein Mann im Auto die Straße lang. Hüpft ein Frosch quer über die Straße. Der Mann legt eine Vollbremsung hin, kommt kurz vor dem Frosch zum Stehen. Er geht zum Frosch und bringt ihn über die Straße, damit ihn Andere nicht überfahren.
Als er den Frosch absetzt - Blitz und Donner und eine schöne Prinzessin steht vor ihm.
"Du hast mir das Leben gerettet, ich bin eine verzauberte Prinzessin, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Der Mann denkt kurz nach und sagt:"Ich habe einen treuen Freund verloren, meinen Hund. Ich kann mich nicht von ihm trennen, er liegt seit 4 Wochen im Kofferraum. Kannst Du ihn wieder lebendig machen?"
Die Prinzessin geht zum Kofferraum, sieht den toten Hund und sagt: "Bei der Hitze und vier Wochen, das kann ich nicht. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann denkt nach und sagt: "Auf dem Beifahrersitz ist meine Frau, die ist so häßlich, kannst Du sie verschönern?"
Die Prinzessin geht zur Beifahrertür, macht den Schlag auf, grübelt und sagt dann: "Kann ich bitte den Hund noch mal sehen?"
Fährt ein Mann im Auto die Straße lang. Hüpft ein Frosch quer über die Straße. Der Mann legt eine Vollbremsung hin, kommt kurz vor dem Frosch zum Stehen. Er geht zum Frosch und bringt ihn über die Straße, damit ihn Andere nicht überfahren.
Als er den Frosch absetzt - Blitz und Donner und eine schöne Prinzessin steht vor ihm.
"Du hast mir das Leben gerettet, ich bin eine verzauberte Prinzessin, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Der Mann denkt kurz nach und sagt:"Ich habe einen treuen Freund verloren, meinen Hund. Ich kann mich nicht von ihm trennen, er liegt seit 4 Wochen im Kofferraum. Kannst Du ihn wieder lebendig machen?"
Die Prinzessin geht zum Kofferraum, sieht den toten Hund und sagt: "Bei der Hitze und vier Wochen, das kann ich nicht. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann denkt nach und sagt: "Auf dem Beifahrersitz ist meine Frau, die ist so häßlich, kannst Du sie verschönern?"
Die Prinzessin geht zur Beifahrertür, macht den Schlag auf, grübelt und sagt dann: "Kann ich bitte den Hund noch mal sehen?"
Arztwitze
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Männer & Frauen
Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!
Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
Arztwitze
Sitzen ein Urologe, ein Augenarzt, ein Ohrenarzt und ein Frauenarzt zusammen in einer Kneipe an einem Tisch.
Geht der Augenarzt: "Wir sehen uns!"
Darauf steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich dann mal!"
Dann macht sich auch der Ohrenarzt auf den Weg: "Wir hören voneinander!"
Zum Schluss steht der Frauenarzt auf und sagt: "Tschüss ich geh dann mal und grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Sitzen ein Urologe, ein Augenarzt, ein Ohrenarzt und ein Frauenarzt zusammen in einer Kneipe an einem Tisch.
Geht der Augenarzt: "Wir sehen uns!"
Darauf steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich dann mal!"
Dann macht sich auch der Ohrenarzt auf den Weg: "Wir hören voneinander!"
Zum Schluss steht der Frauenarzt auf und sagt: "Tschüss ich geh dann mal und grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
"Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"
Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
"Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"
Computer
Windows ist wie eine Klimaanlage: Funktioniert auch nicht mehr, wenn ein Fenster offen ist!
Windows ist wie eine Klimaanlage: Funktioniert auch nicht mehr, wenn ein Fenster offen ist!
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
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