Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
  Seite 16 von 945 |
[ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ]  
|
Fiese Witze
George W. Bush besucht eine Grundschulklasse. Bobby steht auf und sagt: "Mr. President, ich habe zwei Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein und
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen?
Dann ist Schulpause, alle Kinder verlassen den Raum. Nach der Pause steht Jimmy auf und sagt: "Mr. President, ich habe vier Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein?
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen?
3. Wieso war vorhin 20Minuten eher Pause als sonst und
4. Wo ist Bobby?
George W. Bush besucht eine Grundschulklasse. Bobby steht auf und sagt: "Mr. President, ich habe zwei Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein und
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen?
Dann ist Schulpause, alle Kinder verlassen den Raum. Nach der Pause steht Jimmy auf und sagt: "Mr. President, ich habe vier Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein?
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen?
3. Wieso war vorhin 20Minuten eher Pause als sonst und
4. Wo ist Bobby?
Frauenwitze
Ich bin auch für Frauenbewegungen!
Solange sie schön rhythmisch sind…
Ich bin auch für Frauenbewegungen!
Solange sie schön rhythmisch sind…
Fiese Witze
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
Männer & Frauen
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Fiese Witze
Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Scheisse, ist das aber klein geschrieben!
Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Scheisse, ist das aber klein geschrieben!
Männer & Frauen
Kommt ein Mann zum Arzt, weil es im Ehebett nicht mehr so klappt, wie früher.
Der Arzt meint, es läge an der mangelnden Spontanität, das ewig gleiche Einerlei würde jede Erotik kaputtmachen. Da sich bei ja noch sehr liebten, müsste dem ja nicht sein:
"Das nächste Mal, wenn Sie Lust verspüren, TUN Sie's einfach!"
Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, danke... ein toller Rat! Wir waren gerade beim Essen, als ich spür: ja, ich will. Ich steh also auf, geh zu meiner Frau, greife ihr auf den Busen, sie ist erst etwas verduzt, lässt es aber doch zu, ich nehme ihr das Besteck aus der Hand, knüpfe ihre Bluse auf, hebe sie hoch, ihr Rock rutscht in die Höhe, ihre Beine umschlingen meine Hüfte, ich öffne meinen Gürtel, sie küsst mich heiß, ich lege sie auf den Boden, befreie mich von Hose und Unterhose, lutsche an ihren Brustwarzen, es war wild, es war heiß, es war tierisch geil... Nur: In das Restaurant können wir jetzt nimmer gehen..."
Kommt ein Mann zum Arzt, weil es im Ehebett nicht mehr so klappt, wie früher.
Der Arzt meint, es läge an der mangelnden Spontanität, das ewig gleiche Einerlei würde jede Erotik kaputtmachen. Da sich bei ja noch sehr liebten, müsste dem ja nicht sein:
"Das nächste Mal, wenn Sie Lust verspüren, TUN Sie's einfach!"
Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, danke... ein toller Rat! Wir waren gerade beim Essen, als ich spür: ja, ich will. Ich steh also auf, geh zu meiner Frau, greife ihr auf den Busen, sie ist erst etwas verduzt, lässt es aber doch zu, ich nehme ihr das Besteck aus der Hand, knüpfe ihre Bluse auf, hebe sie hoch, ihr Rock rutscht in die Höhe, ihre Beine umschlingen meine Hüfte, ich öffne meinen Gürtel, sie küsst mich heiß, ich lege sie auf den Boden, befreie mich von Hose und Unterhose, lutsche an ihren Brustwarzen, es war wild, es war heiß, es war tierisch geil... Nur: In das Restaurant können wir jetzt nimmer gehen..."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil...
In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??"
Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"
Zitate
"Unsere Feinde werden niemals aufhören, neue Methoden zu finden, um unserem Land zu schaden. Wir auch nicht!"
George W. Bush
"Unsere Feinde werden niemals aufhören, neue Methoden zu finden, um unserem Land zu schaden. Wir auch nicht!"
George W. Bush
Nationalitäten
In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte.
Ein Bursch meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!"
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!"
Also setzt sich der Bursch nochmal geradehin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst"
In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte.
Ein Bursch meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!"
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!"
Also setzt sich der Bursch nochmal geradehin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst"
Frauenwitze
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?"
Neununddreißig . . .
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?"
Neununddreißig . . .
|
Seite 16 von 945 |
[ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ]
|