Witze

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Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." "Schlägt er Sie?" -"Nein." - "Und wie steht es mit eherlicher Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor. "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo Heinz, alter Knabe!"

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Weisst du wie man Anwälte vorm ertrinken retten kann?
Nein.
Gut

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Weisst du was man mit Anwälten macht, die bis zum Kinn im Sand stecken.
Nein.
Kipp noch ne halbe Tonne Sand drauf

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Der Anwalt schreit mit seiner Sekretärin: "Glauben sie, nur weil ich sie ein paar Mal besoffen gf**** habe, können sie die Arbeit einstellen und nur faul herumhängen? Wer setzt ihnen denn diese Flausen in den Kopf?"
Sie grinst ihn an.
"Mein Anwalt!"

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Treffen sich zwei Staatsanwälte.
- Wie geht´s?
- Schlecht, ich kann nicht klagen.

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Ein pensionierter Lehrer geht mit seiner Ehefrau in eine italienische Pizzeria. Dort bestellen beide ein Wiener Schnitzel. Der Kellner entgegnet darauf: "Heute gibt es kein Wiener Schnitzel, es ist gestrichen." Darauf der Besucher: "In welcher Farbe?" Im nächsten Moment springt ein großer Schäferhund die Gattin des pensionierten Lehrers an. Darüber ist das Ehepaar so empört, dass es sofort das Lokal verlässt. Am nächsten Tag beschließt der Besucher, seinem Rechtsanwalt einen Besuch abzustatten. Er erzählt ihm von dieser Situation und verlangt, dass sofort der Hundebesitzer ausfindig gemacht werden soll. Außerdem fordert er 1000€ Strafe wegen Ruhestörung. In diesem Moment springt erneut derselbe Hund den Mandaten an. Dieser fragt verärgert:"Gehört der Hund Ihnen, Herr Rechtsanwalt?" "Ja der Hund gehört mir", antwortet dieser seelenruhig. "Na warte, Ihnen werde ich es zeigen. Jetzt fordere ich von Ihnen die 1000€ Strafe!", schreit der pensionierte Lehrer empört. "Gerne, Herr Mandant", lacht der Anwalt. "Aber von Ihnen bekomme ich 2000€ wegen der Beratungsstunde, die ich für Sie opferte."

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Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer
verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagens' die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane
is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen.
Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana belangen ma wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

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Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund zur Rede und meint:
"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
Darauf der andere:
"Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"

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Geht ein Mann ins Gericht, um seinen Namen zu ändern.
Meint der Richter:" Ihr neuer Name muss jedoch noch etwas mit ihrem alten zu tun haben! Wie heißen sie denn überhaupt?"
"Johann Arschgucker!" , meint der Mann
"Oh, da verstehe ich, dass sie ihren Namen ändern wollen!"
Wisst ihr, wie er jetzt heißt?
"Hansi Hinterseer"