Witze

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Beim Spaghetti-Essen passiert das Unvermeidliche: Die Tomatensoße verziert sein weißes Hemd.
ER: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"
SIE: "Das stimmt! Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"

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Die Frau beim Sex:"Ah, Ah Schatz sag mir schmutzige Sachen!" Mann: "Bad, Küche, Wohnzimmer!"

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Ein Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

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Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

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Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon die ganze Zeit gewartet!
Sie: Möchtest du das ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du denn darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!!
Sie: Liebst du mich?
Er: Nartürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen???
Er: Nein !Niemals! Warum fragst Du das alles?
Sie: Willst du mich küssen???
Er: Ja, jedes Mal, wennn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: JA!!!
Sie: Schatzii....
(Sieben Jahre nach der Hochzeit):
Text von unten nach oben lesen!!!

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Warum gehen Frauen so gerne zu BILLA?
Weil es dort angeblich den Hausverstand gibt.

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Am Fischmarkt..
Könnte ich bitte ANAL haben?

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Sagt Elisa zu ihrem Mann, der nur vor dem PC sitzt: "Hey Eric, ich bin schwanger!"
Eric: "Was bist du?"
Elisa: "Ich bekomme ein Baby!!"
Eric: "Ein was!?!?"
Elisa: "Man eh. Ich hab einen Trojaner."

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Eine Frau gibt eine Annonce auf: Suche Mann mit Pferdeschwanz; Frisur egal.

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James Bond hat ein Date mit einer hübschen Frau. Kaum setzt er sich im Restaurant mit ihr an den Tisch, fängt er an, an seiner Armbanduhr zu drehen. Die Frau fragt, ob er bald gehen müsse, da er auf seine Uhr schaue. Bond antwortet: "Nein, ich teste nur meine neue Uhr, die mir telepathisch Nachrichten übermittelt." Folglich fragt die Frau, was die Uhr ihm sage. Bond: "Die Uhr sagt, dass sie keine Höschen tragen." Die Frau: "Die Uhr muss kaputt sein, da ich nämlich einen Tanga trage." Darauf Bond: "Mist, das verdammte Ding geht eine Stunde vor!"