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13 User online | 20.09.2017

Witze

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Männer & Frauen (429)

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Männer & Frauen #28605

Sagt Elisa zu ihrem Mann, der nur vor dem PC sitzt: "Hey Eric, ich bin schwanger!"
Eric: "Was bist du?"
Elisa: "Ich bekomme ein Baby!!"
Eric: "Ein was!?!?"
Elisa: "Man eh. Ich hab einen Trojaner."
Ø 3,60 Stimmen: 30 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer & Frauen #27987

Eine Frau gibt eine Annonce auf: Suche Mann mit Pferdeschwanz; Frisur egal.
Ø 5,71 Stimmen: 48 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer & Frauen #27503

James Bond hat ein Date mit einer hübschen Frau. Kaum setzt er sich im Restaurant mit ihr an den Tisch, fängt er an, an seiner Armbanduhr zu drehen. Die Frau fragt, ob er bald gehen müsse, da er auf seine Uhr schaue. Bond antwortet: "Nein, ich teste nur meine neue Uhr, die mir telepathisch Nachrichten übermittelt." Folglich fragt die Frau, was die Uhr ihm sage. Bond: "Die Uhr sagt, dass sie keine Höschen tragen." Die Frau: "Die Uhr muss kaputt sein, da ich nämlich einen Tanga trage." Darauf Bond: "Mist, das verdammte Ding geht eine Stunde vor!"
Ø 5,38 Stimmen: 58 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer & Frauen #27033

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
Ø 6,83 Stimmen: 46 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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Männer & Frauen #25427

Frauen und Schuhe...
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,rote,nicht direkt rot,sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind Sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln,hinten eine Naht
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün nicht direkt grün, sondern mint grün und dazu kann ich auch nur mint grüne Hausschuhe anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau nicht direkt blau,sondern himmelblau,und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken...,
nicht direkt am Arsch,sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
Ø 5,89 Stimmen: 61 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer & Frauen #20067

HANDWERKER
Montagabend. Herr Meier kommt nach Hause und setzt sich in
seinen Sessel -> Glotze an. Seine Frau kommt rein und sagt: "Liebling, das Licht im Flur ist kaputt." Zuckt er mit den Schultern und meint: "Na und, bin ich Elektriker?"
Dienstagabend. Herr Meier kommt nach Hause, Arsch in den
Sessel -> Glotze an. Sie kommt rein: "Liebling in der Kueche ist die Fensterscheibe kaputt." Er zuckt die Schultern :"Na und, bin ich Glaser?"
Mittwochabend. Meier kommt rein, Arsch in Sessel -> Glotze an. Sie: "Im Badezimmer loest sich die Tapete von der Wand." Er(schulterzuckend): "Na und, bin ich Maler ?"
Donnerstagabend. Meier kommt nach Hause und geht durch die
Wohnung. Licht ist repariert, Scheibe ist erneuert und die
Tapete ist angeklebt! Fragt er seine Frau:"Na, hast'e die
Handwerker bestellt?" Sie: "Noe, das war der nette Student
der ueber uns wohnt." Er: "Und, was wollt er dafuer haben?"
Sie:"Ja, entweder wollt er mit mir mal richtig auf die Matratze oder ich sollt ihm einen Kuchen backen." Er: "Und, haste ihm den Kuchen schon gebacken?" Sie zuckt die Schultern und meint: "Bin ich Baecker?"
Ø 7,07 Stimmen: 69 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer & Frauen #25222

Es ist ein sehr heißer Tag!
Eine Frau ist in einer Straßenbahn und hält sich an einem Griff fest! Sie trägt ein kurzes Hemd und ist sehr behaart unter dem Achslen!
Da kommt ein Betrunker Mann und fragt sie ob Sie eine Ballarina wäre.
Sie antwortet: "Nein bin ich nicht".
Das sagt der Mann: "Wieso hast du dann dein Bein so hoch hinaufgestreckt?"
Ø 5,34 Stimmen: 32 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer & Frauen #24816

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte!
Ø 5,59 Stimmen: 70 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer & Frauen #24003

Ein Geldeintreiber steht vor Toni's Haustür um die Rechung, die Toni mit dem Finanzamt offen hat, zu begleichen. Es handelt sich nur mehr um rund 100€. Doch Toni's Haus ist bereits völlig leer. Er besitzt nur noch einen Hund dem ein Bein fehlt, das Ohr durchschossen und völlig abgemagert ist. Der Geldeintreiber sagt zu Toni er wolle den Hund einmal genau unter die Lupe nehmen. Doch es ist nichts zu machen der Hund ist einfach nichts wert. Da kommt Toni die Idee. Seine Frau liegt im Schlafzimmer vielleicht ist sie genug wert. Der Geldeintreiber begutachtet Toni's Frau rund 10 Minuten. Da meint der Geldeintreiber plötzlich: "Hmm, lass mich doch noch mal deinen Hund ansehen!".
Ø 5,23 Stimmen: 22 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer & Frauen #20810

"Es klappt nicht, Herr Doktor", sagt der alte Mann. "Ich würde meiner jungen Frau so gern ein Kind schenken, aber sie wird einfach nicht schwanger von mir."
Der Arzt kneift vieldeutig ein Auge: "Vielleicht glückt es, wenn sie einen zweiten Hausgenossen zu sich holen. Verstehen sie?"
Der Mann bedankt sich, und nach einigen Wochen begegnen sich beide auf der Straße. "Wie ist es gelaufen?" fragt der Arzt neugierig. - "Mit meiner Frau? Ha! So schwanger, wie man sich nur denken kann." - "Sagte ich es nicht?! - Äh... und wie klappt das mit dem neuen Hausgenossen?" - Worauf der alte Herr überglücklich und dankbar grinst: "Sie ist auch schwanger, Herr Doktor."
Ø 2,71 Stimmen: 21 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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