Witze
Tierwitze (267)
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Fritzchen kommt aufgeregt zum Lehrer: "Mein Papa kann zaubern!"
"So, was kann er denn zaubern?", fragt der Lehrer.
"Er kann machen, dass die Luft stinkt..."
Zwei Goldfischdamen unterhalten sich. Sagt die eine zur Anderen: "Hach bin ich verliebt"
Darauf die angesprochene: "Vergiss das mit dem verliebtsein, unlängst hat mich einer mit 20000 Eiern sitzen gelassen"
Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus!
Der Hase und der Fuchs sitzen im Fuchsbau und spielen Karten. Der Hase schaut auf die Uhr und jammert. " Zehn vor 12, um zwölf muß ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Fuchs, "lass uns das Spiel zuende bringen, um 12 bist du zuhause."
Sie spielen fertig, gehen vor den Fuchsbau und der Fuchs sagt:"Halt dich an meinem Schwanz fest und wenn ich "jetzt" schreie, läßt du los."
Der Hase hält sich am Schwanz fest, der Fuchs dreht sich um sich selbst, immer schneller, der Hase fliegt, ihm wird schlecht, der Fuchs schreit "jetzt", der Hase läßt los und fliegt und fliegt direkt vor seinen Bau. Punkt zwölf ist er daheim.
Eine Woche später sitzen die beiden wieder beim zocken, diesmal im Hasenbau. Kurz vor 12 jammert der Fuchs:" Zehn vor 12, um zwölf muß ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Hase, "wir machen es genauso, wie letzte Woche"
Sie spielen fertig, gehen vor den Hasenbau, der Fuchs hält sich am Stummelschwänzchen des Hasen fest, der Hase dreht sich ....dabong, dabong, der Fuchs schlägt ein paar mal auf dem Boden auf, der Hase schreit "Jetzt", der Fuchs läßt los purzelt ein paar Meter, rappelt sich auf und meint: "Hase, das war scheiße"
"Kein Problem" meint der Hase, öffnet seine Garage, holt seinen Porsche raus, der Fuchs steigt ein, der Hase rast durch den Wald, punkt zwölf ist der Fuchs zuhause.
Was lernen wir aus der Geschichte?
Wer nen kleinen Schwanz hat, braucht nen Porsche.
Ein Elefant und eine Maus fahren gemeinsam auf Urlaub. An der Grenze merkt der Elefant, dass er seinen Reisepass vergessen hat. Die zwei bitten den Beamten, ob er sie nicht ohne Pass durchlassen könne, doch der Beamte bleibt hart. So faren der Elefant und die Maus zurück in die nächste Stadt, gehen in eine Bäckerei und kaufen eine Semmel. Diese schneiden sie dann in zwei Hälften und kleben dem Elefanten eine Hälfte auf den Kopf und eine auf den Hintern. Dann fahren sie zurück zur Grenze. Der Beamte erkennt sie wieder: "Ich hab euch schon gesagt, ohne Pass darf ich den Elefanten nicht durchlassen!"
Da beschwert sich die Maus: "Ich werde doch wohl noch meine Wurstsemmel mitnehmen dürfen!"
Bei Familie Tausendfüßler:
"998,...999,...1000,...1001...Hurra! Es ist ein Junge!"
Zwei Glühwürmchen treffen sich in einem Garten.
"Du, ich muß meine Augen untersuchen lassen."
"Wieso, siehst du schlecht?"
"Und ob. Vorhin habe ich mir fürchterlich den Mund verbrannt."
"Na und? Was hat das mit den Augen zu tun?"
"Ich versuchte einen Zigarettenstummel zu küssen."
Geht ein Hase zum Bäcker und fragt: "Hast Du Mörrübenkuchen?"
Da sagte er: "NEIN!" Da ging der Hase.
Am nächsten Tag kam er wieder und fragter den Bäcker: "Hast Du heute Mörrübenkuchen?"
Da sagte er: "NEIN!" Da ging der Hase.
Am nächsten Tag kam er wieder und fragter den Bäcker: "Hast Du heute Mörrübenkuchen?"
Da sagte der Bäcker: "Ja, den habe ich heute für dich bestellt."
Da antwortete der Hase: "Ih wie ekelhaft", und ging ganz schnell fort.
Eine Oma hat einen super intelligenten Papagei, der sogar telefonieren kann. Eines Tages klingelts an der Haustür. Vor der Tür steht ein Kohlelieferant. Die Oma ist ganz verdutzt und sagt das sie keine Kohle bestellt hätte. Der Lieferant zuckt mit den Schultern das geht drei tage so und am vierten tag weigert sich der Lieferant die kohle wieder mit zu nehmen.
Die arme Oma ist total fertig, weil sie die Kohle ja bezahlen muss. Am nächsten Tag sieht sie, wie der Papagei Kohle bestellt. Sie reißt ihm den Hörer aus der Hand und droht ihm: "Wenn du noch einmal Kohle bestellst, nagel ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag klingelts wieder an der Tür. Vor der Oma steht ein ziemlich genervter Kohlelieferant. Die Oma knallt ihm die Tür vor der Nase zu und beginnt den Vogel an die Wand zu nageln.
Als der Vogel neben sich, an der Wand, ein Jesuskreuz entdeckt, sagt er: "Na Alter, auch kohle bestellt?"
Sitzen zwei Spatzen auf einen Zaun. Plötzlich sieht der der eine, ein Flugzeug und sagt: "Der muss aber eilig haben".
Erwidert der Andere: "Kein Wunder wenn einem der Hintern brennt!"
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