Werbung

8 User online | 18.11.2017

Witze

Werbung

Kinder (229)

Seite 4 von 23
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ]
Kinder #36476

Der Hans sagt zum Fritz: "Meine Mutter kann einen ganzen Apfel in den Mund nehmen, ich habs mit eigenen Augen gesehen." Dann sagt der Fritz zum Hans: "Ja, meine Mutter kann einen ganzen Fernsehen in dem Mund nehmen." Hans fragt darauf: "Hast du es gesehen?" "Nein, aber ich stand vor der Schlafzimmertür meiner Eltern und mein Vater hat gesagt, sie solle den Fernseher auschalten und ihn in den Mund nehmen."
Ø 4,08 Stimmen: 26 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #36778

Ein Mädchen geht mir der Oma in den Park, das Mädchen fragt: Darf ich einen Handstand machen sagt die Oma nein sonst sieht man deine Unterhose!
2min später passiert genau das selbe!
Sie machen eine pause, das Mädchen kommt aufgeregt zur Oma und sagt: "Ich habe einen Handstand gemacht und die Unterhose hat man nicht gesehen!"
Da sagt die Oma wie hast du das geschafft? Das Mädchen: "Ich hab sie ausgezogen!"
Ø 4,65 Stimmen: 46 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #36803

In der Schule: Lehrer:"Hans sag mir alle Zahlen die wir schon gelernt haben!" Hans:"1,2,3,4,5,..,7,8,9,10" Lehrer:" Du hast 6 ausgelassen! Morgen wirst du mir das Ganze noch einmal sagen!" Zuhause: Hans fragt seine Mutter:"Mama, was ist Sex?? Mutter:" Dafür bist du noch zu klein!" Hans zu seiner Schwester:"Lotte, was ist Sex??" Lotte:"Warte, ich zeig´s dir....!" Am nächsten Tag in der Schule:" Der Lehrer will wieder die Zahlen wissen. Hans:"1,2,3,4,5, Ah,7,8,9,10!"
Ø 3,30 Stimmen: 33 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #29685

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht deine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Ø 3,24 Stimmen: 29 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

Werbung

Kinder #27166

Eine Frau steigt mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus ein und begrüßt den Busfahrer. Der Busfahrer grüßt zurück und sagt: "Haben sie aber ein hässliches Kind, ist ja wiederlich." Die Frau ist empört, entgegnet jedoch nichts und setzt sich hinten hin. Dem Mann neben ihr vertraut sie sich an: "Der Busfahrer hat mich gerade auf das Übelste beleidigt, das finde ich unerhört." Darauf der Mann:" An ihrer Stelle würde ich jetzt vor gehen, mich beschweren und nach einer Entschuldigung verlangen, ... warten sie ich halte so lange ihren Affen."
Ø 4,61 Stimmen: 51 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #27024

Die Kinder müssen ein Obst in die Schule mitbringen.
Die Lehrerin fragt den kleinen Eduard:"Was hast du uns mitgebracht, Edi?"
Edi:"A dreickmoarbi Birn vom Scheißhaislbam!"
Lehrerin:"Oh mein Gott, Edi! Deine Eltern müssen kommen! So geht das nicht weiter! "Am nächsten Tag kommt der Vater Edwin in die Schule.
Lehrerin:" Sie müssen ihren Eduard strenger erziehen!"
Vater:"I hom an eh schua droschn und gschmissn, dass er gsoacht hot und gschissn."
Ø 3,50 Stimmen: 38 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #25113

Der kleine Max lernt in der Schule gerade den Unterschied zwischen "weil" und "wahrscheinlich". Nach der Erklärung möchte die Lehrerin dann Beispiele hören.
Der kleine Max meldet sich eifrig und sagt:"Meine Mama nimmt die englische Zeitung mit auf die Toilette". Darauf die Lehrerin:" Aber Max, da ist ja weder wahrscheinlich noch weil dabei." Dann erklärt`s der Max:"Oja, wahrscheinlich wird die Mama gacken, weil sie kein Englisch kann."
Ø 4,61 Stimmen: 31 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #24848

Sitzen zwei Kinder beim spielen, plötzlich sagt das eine: "Du, ich habe gestern auf unserer Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden!"
Darauf fragt das andere Kind verwundert: "Was ist eine Veranda?"
Ø 3,41 Stimmen: 49 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #24762

Ein Mann sitzt mit seinem Sohn im Flugzeug. Der Sohn sagt: "Papa, was soll ich mit dem Apfel tun?" Der Vater sagt: "Wirf ihn aus dem Fenster." Der Sohn tut das. "Papa was soll ich mit der Banane machen?" "Wirf sie aus dem Fenster." Der Sohn tut auch das. "Papa was soll ich mit der Bombe machen?" "Wirf sie aus dem Fenster." Der Sohn tut auch das. Auf der Erde unten geht eine Frau mit ihren Kindern. Sie sieht das das erste Kind weint. Sie fragt: "Was ist los!" "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen." Die Frau geht zum zweiten Kind. Das weint auch. "Was ist los?" "Mir ist eine Banane auf den Kopf gefallen." Die Frau geht zum dritten Kind das lacht. "Was ist mit dir los?" "Ich habe einen fahren lassen und hinter mir ist das Haus in die Luft gegangen!"
Ø 4,98 Stimmen: 42 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kinder #24280

Der kleine Uwe
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist
schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."
Ø 7,95 Stimmen: 224 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

Seite 4 von 23
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ]
 
| Kontakt | Impressum | Updates | Linkpartner |