Witze

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Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine.
"Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen."

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Er zu ihm : "Ich glaube, meine Frau ist tot".
"Wieso glaube ?"
"Im Bett ist sie wie immer. Aber die Wohnung ist ein Saustall".

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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."

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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragenkönne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

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Unterhalten sich zwei Ehemänner.
"Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?"
"Ach wir haben es geteilt, meine Frau kommandiert die Kinder, mich und den Hund."
"Ja - und was ist mit Dir?"
"Ich habe die Blumen übernommen."

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Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

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Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause. "Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?"
Mutter: "Wie meinst Du das?
Tochter: "Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich doch das Kälbchen?"
Mutter: "Na ja, so ungefähr..."
Tochter: "Und Du wärst die Kuh..."
Mutter: "Na ja, so ungefähr..."
Tochter: "Und Papi wäre der Bulle..."
Darauf die Mutter: "Nicht ganz; Papi wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan!"

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Drei verheiratete Männer machen gemeinsam Urlaub ohne ihre Frauen. Gleich zu Anfang schicken sie ihren Gattinnen jeweils die gleiche Karte: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier"
Postwendend schreiben die Damen zurück:
Die erste: Du warst zuhause schon gemein, in der Ferne wirst Du zum Schwein
Die zweite: Von Deiner Botschaft glaub ich kein Wort; du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die dritte: Da Du kein Vogel bist, sondern ein Wanderer, mach Dir keine Sorgen: Mich vögelt ein anderer.

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Ein Bauer fährt seinen Heuwagen mit der Deichsel voran aus dem Hof auf die Strasse, vom Berg herunter kommt eine Frau auf dem Fahrad angefahren, fährt dagegen und stürzt auf die Straße.
Da es an diesem Tage sehr warm ist und sie keinen Slip trägt, springt sie sofort wieder auf die Beine, schaut den Bauer an und freut sich, daß sie so schnell reagiert hat.
Die Frau: Na, hast Du meine Geistesgegenwart gesehen?
Der Bauer: Ja, aber meiner Frau ihr Ding heißt anders.